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Ayer en el subte vi un bebé. Era gordita. Bueno, en realidad ningún bebe es gordo, sino más bien infladito. Y después nos desinflamos como cuando los globos dejan de ser divertidos y solo se caen al piso y no flotan más. Me pregunto cuanto paralalismo hay entre un globito desinflado y alguien que no está mas infladito (gordo no vale, hay gente que sigue gorda pero no por las razones que diré más adelante, asique ¡gente gordita! no se sienta excluída de mi planteo).

La bebita debia tener un añito, quizás dos. Estaba sentada en la falda de la mamá que cada 5 minutos le daba besitos en la frente. La pequeña bolita la miraba desde muy abajo a su mamá y se le abrían los ojos (como si estuviera viendo a Batman viajando en la línea D leyendo El Argentino) mucho. La miraba, y la miraba. Cada tanto estiraba su bracito y le tocaba la pera (porque hasta ahi llegaba) con un dedo rechonchito. Si llegaba a tocarla se reía y dejaba mostrar sus dientes mínimos y los cachetes parecían el doble de rellenitos. Se le hacía muy dificil dejar de mirarla. Era como si intentara absorbersela toda por los ojos pero no podía. Como una gran super héroe que no debía olvidar y que no podía dejar de mirar fijamente por un segundo.

A veces se daba vuelta. Con sus manitos mínimas agarraba el caño del vagon y lo examinaba. Cuando se aburría de eso le tocaba la cartera a la mujer sentada al lado. Le agarraba el cierre, el llavero, la golpeaba con un poquito con las palmas abiertas hasta que la mamá le agarro las manitos y le dijo 'Basta.'. Entonces paraba y se puso solamente a observar. Miraba las luces, los stickers en la pared y también miraba mucho a la gente. Y la gente hacia lo único que 'la gente' sabe hacer cuando un bebe la mira: morisquetas. Ahí se quedaba mirando aun más fijamente. 

Todo lo examinaba, todo era nuevo, todo quería tocarlo y ver que ruido hacía. Me pregunto cuál es el momento en que dejamos de maravillarnos con las pequeñas cosas como los caños del subte o la cartera de un extraño (quise que esto sea integrador, pero si sos ladron o cleptómano deja de leer porque ya no tiene sentido). En qué momento dejamos de mirar a nuestras mamás como si todo lo pudieran, como unos seres super poderosos, y sobre todo en qué momento dejamos de escuchar cuando nos dijeron 'basta'. Me encantaría volver a tener a esa edad pero ser consciente de lo que hago para poder sentir la hermosa y desconocida sensación de que todo lo que me rodea es algo totalmente grandioso que debo conocer. Poder maravillarme con lo más simple y sonreir ante lo más bobo. Creo que la gran tragedia de crecer es que perdemos esa capacidad.

Últimamente estuve intentando retomarla pero se me hace muy difícil porque tengo demasiados conocimientos prejuicios que me contaminaron mientras crecí. Pero todos los días intento un poquito más. Quiero ser tan feliz como la bebé cuando la miraba a su mamá o como cuando tocaba diente por diente el cierre de la cartera de la señora. Quiero tener una mente impoluta y absorber cada cosa que pasa como una esponja recién comprada. Quiero abrir los ojos bien grandes cuando veo una hormiga llevando una hojita o cuando una mariposa se pone en mi ventana. Quiero... quiero muchas cosas. Ser feliz como un bebé en definitiva. Es imposible, ya que nadie recuerda cómo era así de feliz, totalmente negligente a lo que pase lejos nuestro. 

Somos como un globo. Al principio inflados, flotando a través de nuestra existencia, livianos como el aire, somos felices y si alguien nos golpea salimos disparados inmediatamente para la dirección opuesta. De a poco nos vamos desinflando y perdemos nuestro brillo inicial, flotamos cada vez menos y empezamos a absorber más los golpes y tendemos a quedarnos cerca de donde nos golpearon. Cuando nos desinflamos por completo ya no nos despegamos del piso y dejamos que nos pisoteen mucho y pocas veces nos levantamos y nos vamos de donde nos hacen mal. Pero siempre existe la posibilidad de poder inflarnos de nuevo, quizás no como antes, y sí, seguramente se vean las marcas de que no somos totalmente nuevos. Pero lo importante es que fuimos. Fuimos lo suficientemente sabios para entender que esa no era forma de vivir. Preferimos empezar de nuevo, por lo simple, por lo que nos hizo feliz antes. Creo que todos, algunos más que otros, tal vez sin darse cuenta, buscan día a día cómo volver a flotar.

FRANCHU POTTER

Hace mucho que no pongo algo escrito por mi. Asi que, de a poco eh; hoy pongo algo escrito por Wido y yo, dos cabezas brillantes a la edad de 15 años en donde escribimos nuestro primer guion que en el futuro nos lanzaría al estrellado como los 2 boludos del año. Mentira. Fábula. Pero si nos lanzará en un futuro lejano, muy, al estrellato. en fin. sin más, les doy: Franchu Potter (copyright 2005)

p.d. está desprolijo y sin edición alguna, como salió del horno. Raw.

CAPITULO UNO: EL NINIO CAGADO

era un dia hermoso en puerto maderO y franchu estaba sentado en su ventana mirando los botes pasar por el rio d la plata

y fran pensaba: cuando mierda lavaran este rio la puta madre, me llena la casa d olor

ejm.

en fin

Madre: QUE ANDAS DICIENDO PENDEJO!

..era un dia hermoso

madre: dejate de pensar IRACIONALIDADES COMO ESO que se escucha todo

franchu(piensa): vieja d mierda

madre: FRANCISCO!

perdon.

padre: ME DEJAN HACER LA PAJA EN PAZ CARAJO

de repente, vuela un gato desde la cocina y le pega a la madre.

la madre, enfurecida, agarra una espatula y se lo encaja a franchu en el orto.

franchu: PERO MAMA

fran se retira del caos

mientras fran camina

la casas explota en su detras

fran piensa: mierda me qede huerfano

de repente ve al mago Giuldemort volar detras de su casa

y Guildemort le deja una garquita en la cabeza

fran: ah?

fran se va a dormir a la plaza donde se qeda a vivir por 6 anios

Hugrid, con su inmensa bolsa de galletitas en su espalda, aparece atras de franchu

sigilosamente se agacha y la encaja una agarrada de los huevos a franchu y dice:

MIRA! MIRA! SOY LA GALLINITA QUE TE AGARRA DE LOS HUEVOS! BOSTERO BOLUUDO!

franchu: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHRRRRRRGHHHHHHH

franchu: MOSTRO HIJO D PUTA QIEN MIERDA SOS

hugrid: Hugrid.

franchu: y quien carajo hace un hugrid pelotudo como vos.. AGARRANDOME LOS HUEVOS?

hugrid: ah nose, es mi gracia, como andas enano

franchu: enano? mas bien te pateo en las pelotas y quedas mas enano que yo

hugrid: ajja, q duende simpatico

q lindo rayito tenes ahi man e

franchu: eh? noooo. el hijo de puta ese. cago un sorete tan duro que dejo una marca

hugrid: no me digas que fue, buen ya sabes qien, ba nose si sabes, buen, u q qilombo tengo en la cabeza. sabes o no?

franchu piensa: este flaco es medio navo...

hugrid: q decis man

hugrid: mira q te lleno la cara d marcas e

franchu: esta bien. no tengo la mas puta madre de lo que me decis.

franchu: pero un flaco con una capa negra y cara de serpiente me cago la cabeza

hugrid: mira pibe la cosa es asi, vos sos un mago, como tusam viste? el q esta en showmatch. bueno una cosa asi, el q te cago la cabeza fue un flaco q es un sorete d persona ta bien? vos te pudiste morir por ese garco pero viviste me seguis? nadie sobrevive al garco de.. de.. de giul. de giuldemort. pero vos nose. sos un flash bolo ni idea

franchu: que lo pario. entendi todo lo que me babeaste. ahora una cosa, como carajo soy mago?

hugrid: tu papa y tu mama eran magos man, nunca te dijeron? buen ermano, vos sos asi, tenes una magia, como mi gracia d agarrar los huevos, me sentis?

franchu: waaaa..bueno. pero tipo, soy mago, que hago?

hugrid: buen vos veni conmigo q sos la sensacion del momento

(se van)

HUGRID: bue mira esto

toco aca, un poco por ahi, dps alla, y mira. entra dale antes d q se cierre este ladrillo

Franchu: naaaaa q flaashhh bolo alto palermo es un cajita de chocolates magicos

KINDER SORPRESA only 19.95( plus tax) comparado con esto. que es este lugar?

hugrid: bienvenido a Vertical Alley

Atras de hugrid, dos idiotas hacen la vertical.

franchu: naaa. que hacemos aca? tenes plata bolu? me quiero comprar la nueva de oasis

hugrid: (lo mira con pena)

so medio navo vo no? aca no hay musi/compu/mundo.

aca vas a comprar todo para ir al cole entendes?(se pega la mano contra la frente)

U Q BOLUDO ME OLVIDE D CONTARTE

franchu: me trajiste todo aca, con flacos mirandome el orto, vos de los huevos, un flaco me garca la cara y me deja una marca.. para ir.. A JUEVENILIA A COMPRAR UN UNIFORME?

hugrid: no dejas d sorprenderme che. tan idiota fuiste siempre? flaco vos no te estas yendo al cole normal me entediste q sos un mago ahroa o te qedo en duda? VOS TE VAS A EL COLEGIO HOLGRANOVARTS ENTENDES!? esto no es joda ermano. tu suerte esta echada ALEA JACTA EST(opne cara d incredulo como si por fin se pudo acordar la frase) vos venis aca a comrparte la varite d harry potter. digo. la d un mago d verdad me entendes? la olla esa, los libros d magia y all that jazz. sale con tutti esta salida

Franchu: naaaaaah la puta madre me acabo de cambiar de colegio, tengo que pasar toda esta poronga de vuelta... bueh, empezemos a comprar las vergas que necesito. adonde vamos primero? (porfavor que ollivanders sea popi)

hugrid: buen vamos a los d polivanders a comprate la varita

van al negocio

vuela un cliente por la ventana

con una varita en el oido

"PERUANO DE MIERDA"

se escucha por dentro del negocio

hugrid: dale pasa enano, te da miedo? es un divino el viejo

franchu: tan divino. franchu se anima entrar, agarrandose de las pelotas

hugrid: q haces po

pollivanders: PERO PARA PENDEJO NO VES Q ESTOY ATENDIEN--- HUGG!! COMO AANDASS

hug: bien bien, te traje una entrega especial

al odio a franchu: dale desenvolvete

pollivanders: vo qien so?

Franchu: el flaco que sobrevivio la caga del tipo ese. o sino franchu potter, man

pollivanders: a la mier! como andas pendejo

pollivanders: como te cago la vida eh? (se caga d risa d su chiste)

franchi a hugrid: es un pelotudo..

pollivanders: vos imbesil

bueno

proba esta a ver

franchu: proba que? probame esta, viejo escroto.

pollivanders: pero q pruebes esta varita pendejo pelotudo

franchu: ah. sory. ehh.

Descuidadamente agarra la caja, la rompe en dos y busca sus contenidos

franchu: viene en dos segmentos la vara?

pollivanders: PERO LA CONCHA DE TU HERMANA PENDEJO ME ROMPISTE LA MEJOR Q TENGO

IDIOTA

buen.. proba esta

fran agarra la vara y ve q al mismo tiempo le dan ganas d tirarse un pedo

discretemente se lo echa y ve q polivanders le empeiza a oler la flatulencia

franchu: q hace viejo?

olivander: no esta no te sienta

Franchu: ok

Hugrid: polli, dale La vara.

poli: bueno a ver franchu proba esta

fran la agarra y tiene un pedo foortisimo, se lo echa con un ruido estridente y pollivander sonrie

pollivander: ES ESTA!.. pero q extranio.. m uy extranio

FRANCHU: POR?

POLLIVANDER: PORKE ES EL MISMO OLOR Q EL SORETE MATADOR Q HIZO ESA MARCA EN TU FRENTE

Hugrid: dejate de joder viejo pelotudo. bueno chau, despues te pago polli, chau

Franchu: quiero un buho

franchu:... QUIERO UN BUHO

hugrid: y yo qiero una mina, pero todo no se puede en esta vida

franchu: anda comprarme el buho que yo compro el uniforme

franchu: sino le chamullo a la mina con que soy el chico que sobrevivio y todo esa poronga y porahi no apgo

(entra al lugar)

franchu: m hola..

barbero: espera ya te atiendo qerido

gonfoy: PERO FLACA TE DIJE QUE NO QUIERO QUE ME RASPE EL CULO

franchu ve q esta atendiendo a un pibe con muchos rulos

:

franchu: bueno chee un poco mas d respeto a la senioraa

gonfoy: la puta madre che no hay gente compatible con mi lenguaje, que sos pelotuda flaca?

gonfoy: che el respeto se lo saco por el orto y te lo meto en la boca, pelo- aaaaa mira quien es

franchu se da vuelta y mira.. no hay nadie

franchu: qien es qien? (mira al horizonte y recuerda) ja.. q buen jeugo era..

gonfoy: ademas de ser pelotudo, sos idiota. mira, es el CAGADO. enfermo enano pelotudo te voy a cagar trompadas.

PERO QUE NO ME TOQUE EL CULO FLACA

franchu: epa chee tas un poco agresivo man q te paso, se te fruncio el culo a la maniana?

gonfoy: que tal si te fruncio la cara de un zarpaso, escualido imbesil. ya. me fui de este lugar mugriento de mierda.

gonfoy sale, y le patea los huevos a franchu al salir.

y rompe una ventana.

y le saca helado a un bebe

y se lo come

franchu: la puta madre ya es la tercera vez q me tocan los huevos

franchu: q pibe agresivo este no?

susana: em si. toma llevate este. 137891738127382713817823891238912 galeones

franchu: ah la mierda gorda puta toma usalo para el dieta club

:

franchu se va

hugrid: mira pendejo q lindo pajarito q te compre

:

franchu: ah la mierda, mira la wascada que me compraste. BLANCO?

hugrid: bue es q me pareciste un poco trolito, pero bueno no hay retorno qedatelo

franchu: ... bueh ta bien. le pongo el nombre julidweg (por juli lopez que parece un pajaro)

franchu: que nos falta, hugz

hugrid: boludo. los libros

franchu: no se leer..

hugrid: siempre me mandan el peor trabajo

franchu: pero siempre me gustan los dibujitos en los libros

franchu: osea con cada dibujito entiendo menos pero son coloridos,, dale donde es?

hugrid: m si. alla en flourish y blotts

hugrid: hola nancy como andas

nancy: hola pichi

franchu: bueno mira, el que mierda se encargue de aca... quiero estos libros.

hug: bueno mira flaco yo te dejo porke me tengo q ir anda a este lugar a esta hora y va a haber muchos chikitos comovos.

chau.

desaparece

:

franchu: estoy en pelotas!

franchu empeiza a putear pero nose escucha por la musica de fin de capitulo.

Whatever Works

Let me teach you something about love. Okay? Naturally, there are exceptions to what I’m going to say, but they're the exception, not the rule. Love, despite what they tell you, does not conquer all. Nor does it even usually last. In the end, the romantic aspirations of our youth are reduced to... whatever works

CHANCE

I happen to hate New Year’s celebrations. Everybody desperate to have fun. Trying to celebrate in some pathetic little way. Celebrate what? A step closer to the grave? That's why I can't say enough times, whatever love you can get and give, whatever happiness you can filch or provide, every temporary measure of grace, whatever works. And don't kid yourself, it's by no means all up to your own human ingenuity. A bigger part of your existence is luck than you'd like to admit. Christ, you know the odds of your father's one sperm from the billions, finding the single egg that made you? Don't think about it, you'll have a panic attack.

The Horror

If you’re one of those idiots who needs to feel good, go get yourself a foot massage. What the hell does it all mean anyhow? Nothing. Zero. Zilch. Nothing comes to anything, and yet there's no shortage of idiots to babble. Not me. I have a vision. I’m discussing you. Your friends, your co-workers, your newspapers, the TV. Everybody's happy to talk, full of misinformation. Morality, science, religion, politics, sports, love. Your portfolio, your children, health. Christ. lf I have to eat nine servings of fruits and vegetables a day to live, I don’t want to live. I hate goddamn fruits and vegetables. And your omega-3's and the treadmill and the cardiogram and the mammogram and the pelvic sonogram and, oh, my God, the colonoscopy! And with it all, the day still comes when they put you in a box and it's on to the next generation of idiots who'll also tell you all about life and define for you what's appropriate. My father committed suicide because the morning newspapers depressed him. And could you blame him? With the horror and corruption and ignorance and poverty and genocide and AIDS and global warming and terrorism and the family-value morons and the gun morons! "The horror," Kurtz said at the end of Heart of Darkness. "The horror." Lucky Kurtz didn't have the Times delivered in the jungle, then he'd see some horror. But what do you do? You read about some massacre in Darfur or some school bus gets blown up, and you go, "Oh, my God, the horror!" And then you turn the page and finish your eggs from free-range chickens. Because what can you do? It's overwhelming. I tried to commit suicide myself. Obviously, it didn’t work out. But why do you even want to hear about all this? Christ, you got your own problems. I’m sure you're all obsessed with any number of sad little hopes and dreams. Your predictably unsatisfying love lives. Your failed business ventures."Oh, if only I'd bought that stock!" "If only I had purchased that house years ago!" "If only I had made a move on that woman." If this, if that. You know what? Give me a break with your "could haves" and "should haves." Like my mother used to say, "lf my grandmother had wheels, she'd be a trolley car." My mother didn't have wheels. She had varicose veins. Still, the woman gave birth to a brilliant mind. I was considered for a Nobel Prize in physics. I didn't get it. But, you know, it's all politics, just like every other phony honor. Incidentally, don't think I’m bitter because of some personal setback. By the standards of a mindless, barbaric civilization, I've been pretty lucky.

b e a u t y

But it's hard to stay mad when there's so much beauty in the world. Sometimes I feel like I'm seeing it all at once and it's too much. My heart fills up like a balloon that's about to burst. And then I remember to relax... and stop trying to hold on to it. And then it flows through me like rain, and I can't feel anything but gratitude... for every single moment... of my stupid little life.