Ceci vio los Oscars

Ayer fue la gran velada de las películas. Ese día en el que los fanáticos de Hollwood (o cholulos nomás) nos sentamos frente a la televisión y sintonizamos E! desde las 6 de la tarde para fumarnos detalles intrascendentes en nuestras vidas como por ejemplo: cómo ponerte un parche en el pezón para que no se note a través de tu vestido de gala (?).

Anyway.

A las 8 comienza a la infamosísima Red Carpet de la mano de Ryan Seacrest y Giuliana (y ahora de la nada Kelly Osbourne que se vestía con harapos y converse hace 2 años, se pone a juzgar a leyendas del cine porque el vestido es "muy revelador". Tomatela). En TNT se podía ver como siempre al genio de Axel Kutchevasky y a esa mexicana que lo acompaña siempre, que este año, para sorpresa de todos, no fueron ignorados por estrellas categoría A, B y H. Lograron entrevistas con el gran Geoffrey Rush, Helena Bonham Carter (ambos nominados por The King's Speech) entre otros.

De todas maneras, no vengo a hacer un raconto sobre una noche que la mayoría presenció a través de la pantalla, sino a simplemente hacer un par de preguntas o resaltados a lo que aconteció en la ceremonia. Ahí vamos:

Qué carajo le pasaba a James Franco

Realmente? El joven nominado a Mejor Actor por su rol en 127 horas también tuvo el privilegio de conducir la noche más importante del cine junto a Anne Hathaway. Desde el vamos se lo noto bastanté pálido, con los pelos parados para todos lado y un poco inexpresivo a la hora de tirar chistes. Muchos adjudicamos esto a los nervios. Sin embargo, con el correr de las horas James Franco seguía en la misma posición rígida (muchos dijeron "parece el respaldo de una silla") y con la mirada totalmente perdida en las alturas del teatro. Sus ojos estaban rojos y contaba con un par de ojeras para combinar. Sus chistes fueron peores que malos, no por el chiste en sí sino por la poca onda que él les ponía. Mi única conclusión es que James Franco estaba drogado con altas dosis de marihuana en una especie de nube "mellow", o que simplemente no tenía ganas de hacer esto. De todas formas, un fiasco.

Anne Hathaway: Extasí?

No sé si es porque su compañero parecía un muerto en vida, pero anoche la actriz parecía haberse tomado todos los energizantes que a James Franco le faltaban. No solo hablaba a un volumen muy agudo sino que se reía exageradamente de los modestos chistes que tenían preparados. También simulaba tener que aguantar su risa al hablar cuando su compañero se vistió de mujer o cuando no sé quien dijo un chiste. Poco creíble Anne, en serio. La actriz además contó con 8 cambios de ropa lo cual me parece exagerado hasta para la reina de Inglaterra en su cumpleaños. Evidentemente, las cafiaspirinas que iban para James Franco terminaron en el pastillero de Anne, así como el valium para ella le arruinó la cara a Franco.


Muy poco show
Capaz soy yo pero desde que Hugh Jackman pateó traseros en su hosteo de los Oscars, nunca nadie le llegó a los talones. Anne y James prometían un hosteo divertido pero cayeron en la monotonía y chistes pavos que a nadie hicieron reir. Fail.

Era necesario lo de Kirk Douglas?

Ok, ok. Es una leyenda y lo que quieran. Pero ese hombre no puede hablar. O sea en serio. No solo presentaba un premio sino que se puso a improvisar una rueda de humor inentendible para el oído humano. Apenas podíamos entender las palabras claves de su chiste. El resto había que reconstruirlo en nuestro cerebro y terminar el chiste por él. Fue gracioso. Pero demasiado incómodo para todos. Esa especie de dinosaurios ya no están para esos trotes. Dejenló vivir en paz.

El robo del siglo no fue al Banco Río: fue a David Fincher

Realmente empiezo a dudar si la "academia" (quienes sean) vio The Social Network. Sé que mi posición frente a esa película es un poco tendenciosa pero todo tiene su raíz: esa película es arte puro. Dejenmé recordarles una escena: la carrera de remo. Solo eso. Ahora diganmé porqué ganó el clon de Redrado (por The King's Speech). Aún no lo entiendo, ni lo voy a entender. No tengo nada más para decir sobre este punto.

Javier Bardem nominado a mejor actor: REALLY?!

Por donde empezar. Javier Bardem es una basofia sobre esta tierra. No. Perdon. Muy duro. Javier Bardem está mal. Para empezar Javier Bardem participó en una película nominada a Mejor Película Extranjera por Biutiful (la misma categoría que ganamos nosotros el año pasado). Con lo cual si mis cálculos dan bien, ESTO ES ILEGAL. Me están diciendo que Ricardo Darín pudo haber estado nominado a mejor actor el año pasado tambien? y Guillermo Francella a mejor actor de reparto? Por qué no ganaron? Me parece que estamos frente a un caso de favoritismo de Hollywood con Bardem (en el 2007 ganó mejor actor de reparto, premio que claramente merecía el hermano de Ben Affleck, Casey Affleck). Además del, "che lo nominamos porque lo conocemos, por que sino ni ahí". El lugar de Bardem ayer debería haber estado ocupado por Ryan Gosling que hizo destrozos en su última película Blue Valentine, tocando el ukelele.

Natalie Portman, ya fue (SPOILER ALERT! para los que no vieron Black Swan)

Che en serio dale. Ahora que no los filma nadie saquenlé el Oscar a esa muerta de hambre y denseló a Annete Bening, una mujer que realmente dejó su alma en el set. Dejenmé aclararles algo a todos: que Natalie Portman haya perdido bastantes kilos, haya llorado y haya sangrado no es mérito de NADA, menos de un Oscar. Con ese criterio demoslé un Oscar a Renée Zellweger por su asombrosa transformación en El diario de Bridget Jones. Realmente si me van a hacer sufrir y pasarla mal por 2 horas mientras miro que Natalie Portman se arranca el pellejo del dedo, que sea para algo. No para que la película termine exactamente como todo el mundo asumió que iba a terminar cuando el mismo Vincent Cassel (el coach), 10 minutos entrados en la película, relata la historia de la danza de los cisnes, es decir, de esta película.


El coro de niños me pone incómoda
Hollywood muchas veces se destacó por ser cliché, pero el final de ayer fue algo de no creer. Qué hacían esos niños cantando esa canción super trillada para crear un final emotivo para una ceremonia que fue, por falta de una mejor palabra, olvidable. Mal Hollywood. Muy mal.

Qué onda Spielberg abriendo el paraguas antes de tiempo

El taquillero director se acerca al medio del escenario y dice: "quien gane esta noche se unirá a grandes películas como Casablanca, My Fair Lady y Schindler's List, pero quien pierda se unirá a Citizen Kane, Grapes of Wrath y Raging Bull". De repente mi cerebro hace pausa y digo "¿eh?". Claramente un guiño diciendo: "no estoy de acuerdo con lo que dice este sobre". Sabes qué Steven? Yo tampoco. Ese premio debía ir para The Social Network. Por que mientras The King's Speech es una excelente película que emocionó a más de uno, Social Network marcó y definió a una generación y son pocas las películas que logran hacer eso. Como Citizen Kane.


Entonces ahí mi cerebro pone play de nuevo, porque ya entendió todo.