Whatever Works

Let me teach you something about love. Okay? Naturally, there are exceptions to what I’m going to say, but they're the exception, not the rule. Love, despite what they tell you, does not conquer all. Nor does it even usually last. In the end, the romantic aspirations of our youth are reduced to... whatever works

CHANCE

I happen to hate New Year’s celebrations. Everybody desperate to have fun. Trying to celebrate in some pathetic little way. Celebrate what? A step closer to the grave? That's why I can't say enough times, whatever love you can get and give, whatever happiness you can filch or provide, every temporary measure of grace, whatever works. And don't kid yourself, it's by no means all up to your own human ingenuity. A bigger part of your existence is luck than you'd like to admit. Christ, you know the odds of your father's one sperm from the billions, finding the single egg that made you? Don't think about it, you'll have a panic attack.

The Horror

If you’re one of those idiots who needs to feel good, go get yourself a foot massage. What the hell does it all mean anyhow? Nothing. Zero. Zilch. Nothing comes to anything, and yet there's no shortage of idiots to babble. Not me. I have a vision. I’m discussing you. Your friends, your co-workers, your newspapers, the TV. Everybody's happy to talk, full of misinformation. Morality, science, religion, politics, sports, love. Your portfolio, your children, health. Christ. lf I have to eat nine servings of fruits and vegetables a day to live, I don’t want to live. I hate goddamn fruits and vegetables. And your omega-3's and the treadmill and the cardiogram and the mammogram and the pelvic sonogram and, oh, my God, the colonoscopy! And with it all, the day still comes when they put you in a box and it's on to the next generation of idiots who'll also tell you all about life and define for you what's appropriate. My father committed suicide because the morning newspapers depressed him. And could you blame him? With the horror and corruption and ignorance and poverty and genocide and AIDS and global warming and terrorism and the family-value morons and the gun morons! "The horror," Kurtz said at the end of Heart of Darkness. "The horror." Lucky Kurtz didn't have the Times delivered in the jungle, then he'd see some horror. But what do you do? You read about some massacre in Darfur or some school bus gets blown up, and you go, "Oh, my God, the horror!" And then you turn the page and finish your eggs from free-range chickens. Because what can you do? It's overwhelming. I tried to commit suicide myself. Obviously, it didn’t work out. But why do you even want to hear about all this? Christ, you got your own problems. I’m sure you're all obsessed with any number of sad little hopes and dreams. Your predictably unsatisfying love lives. Your failed business ventures."Oh, if only I'd bought that stock!" "If only I had purchased that house years ago!" "If only I had made a move on that woman." If this, if that. You know what? Give me a break with your "could haves" and "should haves." Like my mother used to say, "lf my grandmother had wheels, she'd be a trolley car." My mother didn't have wheels. She had varicose veins. Still, the woman gave birth to a brilliant mind. I was considered for a Nobel Prize in physics. I didn't get it. But, you know, it's all politics, just like every other phony honor. Incidentally, don't think I’m bitter because of some personal setback. By the standards of a mindless, barbaric civilization, I've been pretty lucky.

b e a u t y

But it's hard to stay mad when there's so much beauty in the world. Sometimes I feel like I'm seeing it all at once and it's too much. My heart fills up like a balloon that's about to burst. And then I remember to relax... and stop trying to hold on to it. And then it flows through me like rain, and I can't feel anything but gratitude... for every single moment... of my stupid little life.

I Take Soma

There's always soma to calm your anger, to reconcile you to your enemies, to make you patient and long-suffering. In the past you could only accomplish these things by making a great effort and after years of hard moral training. Now, you swallow two or three half-gramme tablets, and there you are. Anybody can be virtuous now. You can carry at least half your morality about in a bottle. Christianity without tears-that's what soma is.

Phony

Lawyers are all right, I guess - but it doesn't appeal to me. I mean they're all right if they go around saving innocent guys' lives all the time, and like that, but you don't do that kind of stuff if you're a lawyer. All you do is make a lot of dough and play golf and play bridge and buy cars and drink Martinis and look like a hot-shot. And besides. Even if you did go around saving guys' lives and all, how would you know if you did it because you really wanted to save guys' lives, or because what you really wanted to do was to be a terrific lawyer, with everybody slapping you on the back and congratulating you in court when the goddam trial was over, the reporters and everybody, the way it is in the dirty movies? How would you know you weren't being a phony? The trouble is, you wouldn't.

The Right Person

Juno MacGuff: I'm losing my faith in humanity.
Mac MacGuff: Think you can narrow it down for me?
Juno MacGuff: I guess I wonder sometimes if people ever stay together for good.
Mac MacGuff: You mean like couples?
Juno MacGuff: Yeah, like people in love.
Mac MacGuff: Are you having boy troubles? I gotta be honest; I don't much approve of dating in your condition, 'cause well... that's kind of messed up.
Juno MacGuff: Dad, no!
Mac MacGuff: Well, it's kind of skanky. Isn't that what you girls call it? Skanky? Skeevy?
Juno MacGuff: Please stop now.
Mac MacGuff: [persisting] Tore up from the floor up?
Juno MacGuff: Dad, it's not about that. I just need to know if it's possible for two people to stay happy together forever, or at least for a few years.
Mac MacGuff: It's not easy, that's for sure. Now, I may not have the best track record in the world, but I have been with your stepmother for 10 years now and I'm proud to say that we're very happy.
[Juno nods]
Mac MacGuff: In my opinion, the best thing you can do is find a person who loves you for exactly what you are. Good mood, bad mood, ugly, pretty, handsome, what have you, the right person will still think the sun shines out your ass. That's the kind of person that's worth sticking with.

UN HOMBRE PLENAMENTE CONSCIENTE

Un hombre así, espontáneo, es a quien yo tengo por el hombre auténtico, el hombre normal. A un hombre así le envidio yo hasta la última gota de bilis. Es tonto, eso no lo discuto, pero quizá un hombre normal deba ser estúpido a la fuerza, ¡qué sabrán ustedes!... Puede que incluso sea bueno. Además, tanto más me confirmo en esa, por llamarlo así, sospecha, cuanto que, al tomar la antítesis del hombre normal, es decir, a ese hombre plenamente consciente, surgido evidentemente no ya del seno de la naturaleza, sino de una retorta, este hombre de la retorta flaquea tanto cuando se compara con su antítesis que incluso él mismo, a pesar de toda esa acentuada conciencia suya, llega honestamente a considerarse un ratón y no un ser humano. Un ratón acentuadamente consciente, pero ratón al fin en contraposición con un hombre. Lo importante es que él, hasta él mismo se considera un ratón, sin que le obligue nadie, lo que es una cuestión importante.
Supongamos que el ratón se siente ultrajado y quiere cobrar venganza. Puede que el maligno y repugnante deseo de pagar con la misma malvada moneda le roa a él por dentro de manera aún mas aviesa que al hombre natural, porque al hombre natural dada su congénita estupides, entiende campechanamente su desquite como un mero acto de justicia, mientras que el ratón, a causa de su acentuada conciencia, se niega esa legitimidad. Evidentemente a nuestro hombre consciente no le quedará otra salida que hacer de tripas corazón con una sonrisa de afectado desprecio -que ni él mismo termina de creerse- mientras se escabulle vergonzosamente en su madriguera. Allí en su fétido y abyecto subsuelo, nuestro ofendido, apaleado y ridiculizado ratón se sumergirá inmediatamente en un rencor frío, ponzoñoso y, sobre todo, enterno. Cuarenta años seguidos pasará recordando los más ínfimos detalles de su afrenta, a los que añadirá por su cuenta otros detalles cada vez más vergonzosos, instigándose e irritándose perniciosamente con sus propias fantasías. Se avergonzará de su propia imaginación, pero a pesar de ello no se olvidará de nada; montará y desmontará todos sus recuerdos; se inventará fábulas sobre sí mismo con la excusa de que todo pudo haber ocurrido..., y no se perdonará n a d a. Puede que incluso comience a vengarse, pero lo hará a salto de mata, por cosas sin importancia, desde el otro lado de la estufa, de incógnito, sin creer en su derecho a vengarse ni en el éxito de su venganza, y sabiendo de antemano que en todos sus intentos de cobrarse venganza él sufrirá cien veces más que la persona de la que se vengue, la cual quizá no llegue ni a inmutarse.

This is HIStory

Esta no es una muerte más del rock, porque es la única muerte del rock que no puede ser contenida por las múltiples metaforas que el rock mismo ha producido... Él no cambió la historia de la música, cambió la historia como tal y, al hacerlo, se volvió historia... Hay que agregar que cambiar la historia es hacer algo que no puede ser exactamente comprendido: es crear y volverse un misterio.

(1958 - 2009)

MOVIES EVERYBODY SHOULD WATCH

1. Trainspotting
http://www.youtube.com/watch?v=f4VgYZksuHE

2. American Beauty
http://www.youtube.com/watch?v=sYrgHju3d-E

3. The Wall
http://www.youtube.com/watch?v=XGtKXMAgbVk

4. Magnolia
http://www.youtube.com/watch?v=hAWDEsgMahQ

5. The Prestige
http://www.youtube.com/watch?v=wps3MumhsnI&feature=related

6. Psycho
http://www.youtube.com/watch?v=XFzgesM2Uk4&feature=related

7. The Big Lebowski
http://www.youtube.com/watch?v=s8Wq58vMHys&feature=related

8. Closer
http://www.youtube.com/watch?v=rmfVnT1X92c&feature=related

9. Almost Famous
http://www.youtube.com/watch?v=yYz3E4MckSw

10. Big Fish
http://www.youtube.com/watch?v=1SR_DW0jsFM

FLOGGERS: EL NUEVO GEN ARGENTINO. AH RE.

(advierto esto es muy viejero)

Tribus urbanas
Tienen entre 13 y 18 años y cada vez son más. Hijos de la nueva generación de internet, los floggers llegaron para quedarse.


“Ah re que está contando cuantas veces decimos ‘ah re’!”. Tres más. Les hago señas de que sigan hablando mientras dibujo 3 palitos en mi anotador, y pasan a formar parte de los otros 23 que ya anote…
Son las 4.30 de la tarde de un miércoles. Acabo de entrar al Abasto Shopping y una marea de colores brillantes me marea por un segundo, un distante “punchi-punchi” me advierte que encontré lo que buscaba. Su pelo es totalmente lacio, en la mayoría de ellos, casi negro, y todos, sin ninguna excepción, se llevan la mano a la cabeza, especialmente a su flequillo, en lapsos de pocos segundos. Llevan puestos los famosos pantalones “bombilla”, ahora llamados chupines, en rojo, azul eléctrico, amarillo, violeta. Se me hace difícil discernir entre hombres y mujeres; es un look andrógeno inconfundible. Adictos a la música bolichera y a la página de Internet Fotolog, esta nueva tribu urbana es cada vez más popular: los floggers.
Con cuidado e intentando pasar desapercibida (aunque fue complicado al no poseer absolutamente nada del look flogger) me acerqué a dos desprevenidos y les pregunté sus nombres, a lo que respondieron “¿mi nombre o el del fotolog? Ah re! Jajaja”.
Un fotolog es una página de Internet en donde el dueño puede subir fotos suyas y hacer un comentario sobre ella. Al mismo tiempo la página otorga un espacio para 20 comentarios para que otros fotologuers comenten sobre esa misma foto. En el año 2006 la página fotolog llegó a su cumbre: 6 de cada 10 adolescentes* admitieron tener fotolog y usarlo diariamente durante ese año. A mediados del año pasado, sin embargo, otra página acabó con la popularidad de fotolog. Facebook, una página que ofrece subir fotos en cantidad masiva junto a videos y otro tipo de aplicaciones, se llevo a la mayoría de los usuarios de fotolog para siempre. Pero algunos fieles se aferraron a Fotolog con alma y vida. Y cuando digo alma y vida me refiero literalmente a alma y vida.
Los floggers formaron una ronda alrededor de dos chicos que, mientras sujetaban sus celulares contra sus oídos, procedieron a bailar electro. Esta forma de bailar es extraña y difícil de explicar ya que es poco comparable con algo. Más difícil aun, es poder bailarla. Es un baile robótico más parecido a una coreografía que otra cosa. Los floggers que estaba entrevistando (.com/electro_da y .com/esreflash) me invitan a bailar con ellos. Respondo que no porque simplemente no me considero lo virtuosa suficiente como para bailar electro y ante mi negativa electro_da y esreflash insisten aun más. Son tan persistentes que sus compañeros floggers empiezan a batir palmas para que baile con ellos. Evidentemente por sus risas, mis esfuerzos no fueron suficientes. En la charla amena que tuve con estos chicos y algunos más (.com/frutillamelom y .com/sseree) me confesaron que les molesta que la gente los denomine floggers: “Sí mucho. El término salio de los mismo adolescentes, fue un termino que se terminó usando por todos, a partir del término Fotolog, la prensa tiene algo que ver porque lo difundió a través de toda la sociedad, ya sea adulta o adolescente”, dice Sergio Acosta de 16 años.
Miró alrededor una vez más y esta vez noto algo diferente. Además de la marea de floggers presente, había alrededor una gran cantidad de gente mirando, algunos incluso estaban filmando. “Nos causa mucha gracia como bailan y que se reúnan todos acá. En YouTube esta lleno de videos de ellos y de gente que los filma”, comenta Joaquín de 18 años. No hay una sola persona que entre al lugar y no los mire. Son el nuevo show del Abasto y su público es cada vez mayor. Dedico unos 45 minutos a mirar a la gente que los mira. Hay personas que llegan y se sientan solo a mirarlos. “La gente sabe que vienen porque ven a la policía rodeando el shopping y estos se enteran por el chat”, me dice un hombre de seguridad del Abasto.
Después de dos horas de observar decido que es momento de retirarme de la “fiesta flogger”. Me despido de mis nuevas amistades que me piden mi Fotolog. Noto cierta tristeza al decir que no tengo pero pudimos intercambiar mails. Cuando llego a las puertas del abasto me doy vuelta y hecho un último vistazo al baile electro. Con diferentes punchi-punchi de fondo, tiro una patada… No, definitivamente no me sale.