Claudia Albertario es gorda

Hace meses que mi teléfono anda como el culo. Aclaro que mi teléfono es un Blackberry por lo que DEBERÍA funcionar como oro (no se como funciona el oro pero es caro y tiene que funcionar bien por default). Primero empezó por no andarle el zoom de la cámara. Después la cámara por completo. Después el problema mayor: en menos de 2 horas se me gastaba la batería y se apagaba. Ah ok. Después el 15 de octubre decidió: "Hasta acá te guardo, no me hinches más". Y todo lo que pasó después del 15 de octubre quedó flotando por la estratósfera porque mi teléfono no lo guardó. No es menor el detalle tampoco de que es un BlackBerry pero lo usaba como un Nokia 1100 porque nunca tuve una función copada como el mail, el twitter y el meimportatrescarajos. Bueno. Decidí tomar riendas en el asunto.

Hace 2 semanas fui a un negocio de Movistar y me dijeron, "acá no". Así que fui a otro, y me dijeron "acá tampoco". Hasta que fui a un tercero y me dijeron, "aca tampoco, pero tenés que ir acá". Ese día se me terminó entonces tuve que ir "ahí" otro día.

Finalmente llegó el día en que fui al servicio técnico de Blackberry. Es un garage enorme con una oficina un poco mas grande que mi cuarto donde ahí atienden todos los problemas de Blackberry en el país. En 5 ventanillas Blackberry te soluciona los problemas. 

Me anuncio con la recepcionista que me pregunta si soy la apoderada de la línea. "No", le digo, "es mi papá, está a nombre de su empresa"- La recepcionista anota mi número de línea y aprieta 897503475934759834 teclas hasta que sonríe, me mira y me dice, "esta línea no está asociada a tu teléfono, tenés que hacer eso primero". Ah. De paso le dije que me andaba mal la batería y literalmente se robo una de una caja y me la dio. Divina. A todo esto a 3 ventanillas mía estaba Claudia Maradona quejándose de algún problema con su Blackberry. Los famosos de cerca son raros.

Otro día (ya vamos 3) voy con mi papá, el apoderado, a asociar mi línea de teléfono al Blackberry. Obviamente esto se hace en otro lugar diferente, por lo que ya visité 5 locales de Movistar. No sería grandioso que el service técnico y el de línea se hicieran en el mismo lugar? Una idea para pensarla les tiro nomás.

En fin. Llegamos. Lo hacemos. Nos vamos. Fue bastante expeditivo.

Hoy, finalmente, volví al servicio técnico de Blackberry. Me anuncio de nuevo, de paso le digo a la recepcionista que su batería no me funcionó para un carajo y me vuelvo a sentar esperando a que me llamen. De repente, entra un chico, se anuncia y se sienta al lado mío. Por instinto nomás, lo miré. Era Benjamín Rojas, el ex rompecorazones de chiquititas y Rebelde Way. Mi primera reacción fue: "pobre". Después recapacité y pensé, "algo de plata le debe haber qudado". Todo el tiempo miraba a ver si alguien se daba cuenta de quién era, una imagen tristísima porque al parecer la única que sabía quien era, era yo. Cuando aceptó que era irrelevante en la vida de la gente que estaba ahí adentro, se puso a jugar con su Blackberry, exactamente igual al mío. Cuál sería el problema de Benjamín Rojas y su teléfono. Imaginé una charla irreal entre él y yo en la que criticabamos a Movistar y a Blackberry y nos pasábamos nuestros Pins. No pasó.

Miré por la ventana y de nuevo una aparición: esta vez de la mano del Chato Prada, productor ejecutivo de Ideas del Sur. Entró hablando con alguien por su Blackberry que al parecer también funcionaba mal. Al Chato Prada le deben decir Chato porque es literalmente chato. Apenas supera el metro 55. Me le quedé mirando un rato, capaz en una de esas levantaba el teléfono y hablaba con Tinelli, o aun mejor, con Peter (Alfonso). No pasó nada. Mis ilusiones se estrellaban contra el piso todo el tiempo.

Mientras esperaba que me resetearan el teléfono (sí, me tuvieron que resetear el teléfono de lo mal que andaba) se abrió nuevamente la puerta. Entro una mujer chaparra pero con unos zapatos ALTÍSIMOS pero eran horribles. O sea eran muy feos. Yo no soy el gurú de la moda (más bien lo contrario) pero estos zapatos eran HORRIBLES. Eran ordinarios. Me llamaron demasiado la atención. Yel pelo. El PELO de esta chica. Todo quemado, teñido de 10 mil colores, parecía una llama de fuego, literalmente. Naranja, rojo, amarillo. Un desastre. Se anuncia como todos. Se da vuelta. Claudia Albertario. Dios mio. ¿Cuántos famosos tienen Blackberry en el mundo? Todos. Pero lo primero que pensé fue.. "uy! como está!". De gorda. Esa mujer es GORDA (además lo cagó a Personal de arriba de un pino pero ese es otro tema). En serio. Cualquier mujer no-famosa no tiene nada que envidiarle. Tiene las piernas del tamaño de dos tanques y el culo le está por explotar. Y eso que me cae relativamente bien, estos comentarios no vienen desde un odio interior, en serio. De todas maneras, Claudia se da vuelta y se fija donde puede sentarse. Elige sentarse lejos de la plebe, en una silla sola apartada de todo el mundo, al lado de una vitrina con teléfonos. Un hombre que estaba siendo atendido en una ventanilla cercana se dio vuelta de la manera menos disimulada del planeta y se le quedó mirando unos 40 segundos seguidos. Muy sutil.

De la nada, sale una chica de una puerta del fondo y la saluda a Albertario como si estuviera por dar a luz en cualquier segundo:

"¡Claudia! ¿cómo estás? ¿está todo bien? ¿estás cómoda?"

"Si, si, lo que pasa es que...."

Y ahí todos nos pusimos a escuchar atentamente qué problemas tenía Claudia Albertario con su teléfono. Como si Claudia Albertario fuera una especie de humano superior que no puede tener problemas en su celular, y si los tiene, deben ser algo fuera de lo común, indescriptible para nosotros, simples mortales.

Al poco tiempo lo llamaron a Benjamín Rojas que estaba esperando hace más que Claudia y sin decirle hola al de la ventanilla, explota con: "¡NO PUEDO MANDAR MAILS!". Pobre Benjamín, no puede responderle el mail a la única fan que le queda. Después lo llamaron al Chato Prada, pero no pude escuchar su problema. Seguramente el medidor de rating especializado para BlackBerry se autodestruyó luego de que la Mole se tirara a una pileta de 1 metro de profundidad de cabeza.

Y así pasaron los famosos por el servicio técnico de BlackBerry. Benjamín se fue feliz con una caja nueva, Claudia aun no se fue, por lo que pienso que al final el problema sí era insospechado para la gente normal, y el Chato nunca recibió el servicio porque nunca separó el teléfono de su oreja.

La única conclusión que me queda es: Que mal funcionan los BlackBerry.

Solos Juntos

Muchos hombres se piensan que el mejor cumplido que pueden darle a una mujer es tratarla como "uno de los pibes". La regla de "Tratar a los demás como te tratarías a vos mismo" muta a "Trata a los otros como si estuvieras solo". Los hombres piensan, "Ya fue. Estamos más allá de las formalidades y las convenciones sociales. Vamos a relajarnos. Seamos nosotros mismos". Y las mujeres piensan, "Si.... NO." Porque claramente sabemos a que lleva eso.

"Uoo!"

"Qué?"

"Te tiraste un pedo encima mio?"

"Ah sori. No sabía que estabas ahí"

Cuando estás solo aplicás tus reglas. No le molesta a Vos Mismo que te pares 40 minutos en el medio de la nada, tomes 33 litros de coca cola y eructes lo que comiste en mayo del '93. A Vos no te interesa. Lamentablemente, a otros quizás, sí.

Y si estás con otra persona todo el tiempo, cada componente lamentable de tu vida tendrá que sueceder inevitablemente en presencia de la otra persona. No hay ningún lugar para esconderse.

Entonces aprenden a aceptarse. Tu mejor comportamiento está reservado para cuando estén afuera, y una vez adentro, sos libre de ser el asqueroso ser humano que realmente sos. Hay un acuerdo tácito. "Yo se todo de vos, vos sabés todo de mi y es nuestro pequeño secreto."

Nos convertimos en un mini equipo. Somos "nosotros dos" vs. "el resto". La otra persona se convierte la única persona en el mundo a la que le podés preguntar "tengo mocos en la nariz?" y está todo bien.

Ese es el trabajo de ambos: que nadie sepa su Horrible Verdad salvo ustedes dos. Y si nos ponemos a pensar, es lindo. En frente tuyo hay una persona que no solo va a ser honesto, pero que te ama tanto que te va a mirar la nariz y después volver a quererte como si no hubiera pasado nada.

Es un poco irónico que El Resto, a quienes no les debés nada, esté eximido de ver que tenés adentro de la nariz. Como si merecieran un mejor trato. Pero la otra persona, aquella persona a quien amás más que a nadie, ella sí tiene el privilegio de meterse ahí e investigar lo que quiera. Uno de los muchos bonus de que te amen.

La Ducha

Esta foto me causa gracia nomás

Descubrí que mientras te duchás, las áreas en las que invertimos más tiempo "enjuagando" no son necesariemente las que más lo necesiten. Hay un defasaje entre la Oferta de Enjuague y la Demanda de Enjuague. Por ejemplo, el pecho recibe una gran cantidad de enjuague. Nos encanta enjuagarnos la zona del pecho. Pero viendo con más atención, lo cierto es que nadie nunca tiene mugre ahi. Jamás. No podrías ensuciarte esa parte del cuerpo aunque quisieras. Tendrías que salir de una pileta y tropezarte y no poner ningún tipo de freno de manos. O comer sopa desnudo y muy rápido. 

Pero nos enjuagamos ahí porque es conveniente. Está cerca, no requiere ningún esfuerzo, podés pensar en todas Las Cosas que Tenés que Hacer mientras te enjuagas. Entonces nos pasamos 40 minutos innecesariamente enjuagándonos esa zona.

Por otro lado, tus PIES, que realmente necesitan atencion, no reciben NADA. Admitilo. La última vez que te enjuagaste los pies fue cuando estabas en un moisés. Simplemente están demasiado lejos. No importa que tan bajito seas, no vale la pena. Entonces te olvidas de ellos. "Bueno, algo les chorreará. Estan 10 puntos".

Sub(i)te

¿Alguien se dio cuenta lo extrañísimo que es viajar en subte? Si hacés toda la línea, estás media hora muy cerca y frente a personas que no conocés en total silencio. En el colectivo por lo menos los ruidos de la calle y mirar por la ventana te distraen. Pero en el subte no hay NADA. Nada. Es oscuro y silencioso, sobre todo a la mañana. Y casi siempre está el que te mira fijamente y vos flasheas que es un violador. Y después te acordás que la semana pasada vos le hiciste lo mismo a uno que estaba bueno y el debió imaginar que lo ibas a asesinar cuando se bajara en su estación. Qué cosa los amores de subte también. Es raro porque son 15 minutos que estás convencido que esa persona es la persona más linda que viste en tu vida pero en realidad es por la desesperación de saber que se baja en Pueyrredon y vos seguís. 

Después están esos momentos en que decidís que los de adelante pueden ser tus amigos cuando algún otro pasajero anda a las puteadas y vos mirás al de en frente como diciendo "ay! la gente", y se ríen y es todo muy ridículo. O cuando todos nos sentimos incómodos juntos cuando entra una embarazada y nadie le da el lugar y sentís que la embarazada te apunta con la panza a vos como diciendo "VOS. VOS SOS EL QUE DEBE DARME EL LUGAR". Y la culpa te come los interiores y mirás a ver si hay algún caballero que le ceda el asiento pero no, y maldecís el momento en que te sentaste en el asiento al lado de la puerta, error de táctica fatal. 

Lo peor del subte es cuando te encontrás a alguien que está todo bien pero no sabés de que hablarle pasados los 5 minutos. Esto generalmente pasa cuando vas a la facultad y todos sabemos que la gente que va a la facultad en subte es porque se baja en las últimas. Así que si te subiste en las primeras, suerte con eso, sobre todo si te habías bajado un álbum y habías esperado toda la noche para escucharlo en el subte. No te preocupes, es probable que la otra persona también deteste haberte encontrado. 

Ah, el transporte público, qué placer.

Instántaneas: Todos juntos

Escribir sobre personas es más dificil de lo que imaginé. Por lo tanto escribiré solo un poco de cosas de mis amigos para que sepan quienes son las personas que me rodean todos los días y no tanto. Las voy a describir sin ningún órden en particular y posiblemente lo que diga de ellas no sea lo más importante que defina su personalidad o esencialmente cómo son. Son solo palabras o cosas que saltan a mi cabeza cuando pienso en ellas. Los quiero mucho.

Matías es mi amigo desde que somos muy chiquitos. Es muy inteligente y le gustan muchas cosas. Los números y la literatura. Tardó en decidir que carrera elegir pero ahora esta feliz estudiando sociología. Le gusta hacer y comer comida inusual como a mí y somos felices cuando lo hacemos. 

Juan Pablo es mi amigo hace mucho también. Muy en el pasado era gordo pero ya nadie lo recuerda porque ahora es flaco y musculoso. Tiene ojos verdes pero pocas personas lo notan. Es la persona con la mejor risa en el planeta y mira muchas series como yo.

Wido no es mi amigo hace tanto porque antes vivía en USA y no lo conocía. Pero somos amigos desde que nos conocimos. Es muy largo, algo que le molesta, prefiere que le digan alto pero la verdad es que realmente es largo. Es un poco torpe también porque no sabe manejar sus largas extremedidaes. Ama el cine. Toca la guitarra, el bajo y el piano. También canta. Sabe muchísimo de música y es una de las personas mas ocurrentes que conozco.

Pancho, lo conozco al mismo tiempo que a Wido. Es rubio y lindo. Sabe más de música que cualquier ser humano en toda esta tierra. En serio. También el que más sabe de cine. Y de política. Juntos hicimos un plan para que todo el mundo use Twitter, y finalmente funcionó. Dice muchas cosas que parecen que deberían tener sentido pero en realidad no lo tienen y los que recién lo conocen piensan que dice cosas profundas y él se ríe.

Marcelo vive en la ciudad de Nueva York. No lo veo hace mucho y siempre que viene a Buenos Aires estoy estudiando. Sin embargo, lo quiero mucho porque desde el momento que pisa el país es una fiesta hasta que se va. Es el ser humano que más ganas te da de salir a "romperla" y lo aplaudo por ese talento inédito.

Chof es mi amiga hace un poco mas de un anio pero la conozco hace tres. Era companiera mia de la facultad y se convirtió en mi mejor amiga una vez que se fue. Es alta, muy alta. No canta bien ni tampoco tiene ritmo para aplaudir. Su casa es propiedad del mundo ya que siempre hay alguien ahí. Es valliente. Es la persona más graciosa que conozco. Es tierna y curiosa como yo. Sobre todas las cosas, es diferente.

Vito también es de la facultad. Es amiga mia hace más tiempo y pasamos por un par de grupos pero siempre juntas. Algunas personas le dicen el demonio. Siempre tiene olorcito rico y tiene pequitas en la nariz que la hacen muy tierna. Es bajita y parecida a mí en contextura física. Le gusta mucho "la fiesta" y siempre que salimos con ella y Sofi algo raro nos pasa. Es muy companiera.
Emi estudia conmigo. Es más alta que Sofi y lo más importante, es de Tandil. Se aspira las eses cuando habla aunque nadie en Tandil habla como ella. Le gusta la ocasional bebida y el faltazo a clase. Le gusta acompaniar a la gente a todos lados. Es muy tierna con su vocesita pequenia. Se pone nerviosa en público o cuando habla en micrófono en radio. Sin embargo, supero esos miedos como otras cosas que ha tenido que superar. Tiene la piel curtida (metaforicamente).
Nati es muy fina. Es más flaquita que un pelito y tiene el pelo lacio y es muy blanca. Cuando algo le da verguenza se pone muy roja. Tiene muchos conjuntos de ropa y zapatos. Le gusta mucho la filosofía y salir a bailar. Una vez fuimos a Un Mundo Perfecto y la describieron como un 'palmito' no sé por qué. En las fotos no le gusta mostrar sus dientes. No sé porque tampoco, porque son grandes, lindos y bien blancos. Siempre fue seria hasta que un día no lo fue más.
Felix tiene un nombre canchero. Si no tuviera ese nombre problemente no sería mi amigo (mentira). Tiene bigotes y barba y muchos pelos en las piernas. Fuma mucho y siempre tiene olor a cigarrillo. Cuando huelo algo con olor a cigarrillo pienso que tiene olor a Felix y no a cigarrillo. Es bajito y habla mucho. Sabe mucho de música y tiene un blog. Es al único que le va bien en serio en la facultad. Nadie está muy seguro de lo que hace en su trabajo. Se parece a mí en muchas cosas y un día parecía que eramos hermanos. Después nos dimos cuenta que no. Tenemos una remera exactamente igual y nunca lo comentamos, no sé porque.
Facu vivió mucho tiempo en Córdoba así que a veces miente y dice que es de ahi. Aunque le cueste admitirlo es muy tierno y a veces lo abrazo tanto que se enoja. Tiene un arito que se pone los fines de semana cuando esta convencido de que la noche va a explotar. Su película favorita es "Un angel enamorado" aunque esta peleado con "Titanic". Se compró una remera de Led Zeppelin pensando que eran los Beatles e imita a Forrest Gump a la perfección. Le gusta mucho Los Caballeros de la Quema y cuando esta borracho canta bien. Cuando está borracho tampoco puede levantar los párpados y se comunica con sonidos.
Tomi es austero. Alza el dedo y dice "El Tomon" cuando hace cosas muy El Tomon. Tiene un sueter que creo que antes era verde pero ahora esta grisáceo. Trabaja cerca de mi casa. También fuma mucho. Está de novio hace poco y está contento. Es fanático de los Beatles. Toca la guitarra y el cajón peruano y canta muy bien. Tiene una banda con Felix y otra chica con nombre de caramelo. Tiene un lunar en la cara que le queda lindo. Antes tenia el pelo muy largo, después se rapo, ahora lo tiene normal y es como mejor le queda.




Terminé.

Nueva Sección

Hoy (o pronto) comienzo una nueva sección en mi blog. Todos los que me conozcan, teman. Porque se tratará de ustedes. JA!
Se llamará Instantáneas y va con mucho amor a todas las personas que participan de mi mundo.


[No voy a hacer ningún comentario sobre mi presencia en el recital de Paul McCartney ayer, no hay mejor reseña que la memoria privada]

The Social Network: Reflejo de nuestra generación

“Irás por la vida pensando que las mujeres no están interesadas en ti porque eres un nerd y quiero que sepas desde el fondo de mi corazón que eso no es verdad. Será porque eres un idiota.”

Y con esas palabras la novia de Mark Zuckerberg insemina la semilla que impulsará a este joven de tan solo 20 años a crear la red social más grande del mundo y el invento que cambiará una generación para siempre.

El pasado 21 de octubre se estrenó en la Argentina The Social Network, “la película de Facebook” como muchos le dicen. Lo cierto es que esta no es la película de Facebook sino más bien de su creador, Mark Zuckerberg, interpretado impecablemente por Jesse Eisenberg. La película es una reconstrucción de las declaraciones de Zuckerberg en las dos demandas legales que sufrió poco después de que Facebook se haga mundialmente conocido. La primera demanda es de parte de los hermanos Winklevoss que reclaman que Facebook es una idea original de ellos que Zuckerberg plagió luego de que lo hayan invitado a participar de la creación de la página. La segunda, y posiblemente más dolorosa, es por parte de su mejor amigo, Eduardo Saverin, co-fundador de Facebook. Cuando Facebook comenzó a dar ganancias importantes, Saverin fue prácticamente echado de la compañía por el propio Mark (aunque el poder de manipulación de Sean Parker, co creador de Napster, sobre Zuckerberg tuvo mucho que ver en esta decisión).

La película plantea una contradicción interesante: la herramienta que la mayoría de la población utiliza para socializarse fue inventada por un individuo que nunca comprendió las convenciones sociales. Muchas veces parece alguien con síndrome de Asperger, no entendiendo como dirigirse a una persona o cómo filtrar lo que dice. Dan ganas de odiarlo por ser tan insensible e inadaptado. Pero al mismo tiempo, esta misma persona desea desesperadamente formar parte de los clubs elite de la Universidad de Harvard (Final Clubs), “porque son exclusivos. Y divertidos. Y llevan a una mejor vida”. Pero estos clubes están integrados por el tipo de gente que Zuckerberg odia. Y los odia porque ellos son cool y él no. Porque ellos entienden como funciona la sociedad y él no. Y en vez de intentar integrarse decide odiarlos desde el rincón oscuro de su dorm universitario, secretamente deseando ser uno de ellos. Todo empeora cuando su mejor amigo Eduardo es invitado a formar parte de unos de estos clubes. Zuckerberg no puede ocultar su envidia y las declaraciones en las demandas dejan entrever que se sospecha que esta sea una de las razones o la razón principal por la cual Saverin es desechado de la compañía 4 años después. Ser cool es algo que obsesiona a Zuckerberg y se evidencia a lo largo de toda la película. Cada vez que algo no sale como él quiere, se desespera e intenta realizar otra cosa para mejorar su imagen. Como cuando invento FaceMash (abajo) luego de ser rechazado por su novia, o cuando decide expandir la página luego de que intentó disculparse con su ex novia y esta lo rechaza. Y ahí es cuando sentimos compasión por él. Como bien leí en un foro: “Dan ganas de arrojarle huevos a la casa y luego ayudarlo a limpiar el lío”.

El 28 de octubre del 2003 mientras estos clubes se divertían en diferentes fiestas con chicas semi desnudas, un Mark Zuckerberg rechazado por su novia apenas unos minutos antes, se sentaba frente a su computadora buscando una manera de olvidarla. Resolvió que la manera más fácil de hacerlo era hackeando los directorios de las diferentes casas de la universidad para luego comparar entre 2 mujeres y elegir a la que “mejor estaba”. Lo llamó FaceMash. Este proceso fue íntegramente bloggeado por Zuckerberg mientras se embriagaba. Entonces mientras decenas de jóvenes de 20 años lamían sal de los cuerpos de mujeres, Zuckerberg se dedicó a hackear el sistema de seguridad de Harvard. Borracho. Solo. Este es el mismo hombre que hace que nos quedemos 40 minutos viendo fotos de una fiesta a la que no fuimos y de gente que casi no conocemos. Inventó la manera de socializar que él finalmente logra entender. Inventó una manera de interactuar en la que él se siente cómodo. Él y millones de personas más. Se acabaron las normas sociales y las convenciones sin sentido. Da la sensación de que Zuckerberg nos hizo entrar en su mundo de estar sentados frente a una computadora viviendo la vida de otros a través de fotos. Un pequeño guiño a aquellos que viven más por Facebook que en la vida real. Un pequeño guiño al Zuckerberg que todos llevamos dentro.

Peronismo en movimiento

Marcha peronista:


Plaza de Mayo a las 9 30 de la mañana ya tenía gente cantando:


Y haciendo una fila interminable: