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"Bienaventurados los que tengan hambre y sed de justicia, pues serán saciados" (Mt 5, 6)
 

 

(1999 - 2011)

 (2002 - 2011)

 (1997 - 2013)

CLUB DE LOS 27: EL PRECIO DE MEMBRESÍA MÁS CARO

Luego de la repentina muerte de la cantante Amy Winehouse, se reabrieron las puertas del llamado “Club de los 27”, el grupo de artistas que murieron misteriosamente a los 27 años y pasaron a convertirse en íconos del rock

Hendrix, Cobain, Winehouse, Joplin, Morrison y Jones

A partir de su fallecimiento no del todo sorprendente, hay quienes ya comenzaron a incluir a la flamante fallecida artista británica dentro del club. Los resultados de su autopsia aun no dejan esclarecer una causa concreta de su muerte y comienza a darle un aire de misticismo a su figura (ingrediente necesario para formar parte de este exclusivo club). Los miembros más recordados de este trágico club son, por orden de deceso: Brian Jones, Jimi Hendrix, Janis Joplin, Jim Morrison y Kurt Cobain. Casi todas sus muertes se dieron en circunstancias extrañas y en muchos casos aun no se sabe con certeza la manera en que realmente murieron. Ellos son, probablemente, las muertes que el mundo del rock más ha llorado, no solo por su súbito fallecimiento sino también por lo que dejaron como legajo en el mundo de la música.

Brian Jones, siempre excesivo

Brian Jones fue el mítico y, probablemente, más valioso miembro de los Rolling Stones. Fue fundador de la banda junto a Jagger y Richards y el único multi-instrumentalista que la integró. Aunque las causas de su muerte aun no están del todo claras, el 3 de julio de 1969 su cuerpo sin vida fue encontrado flotando en la pileta de su casa. La versión oficial es que sufrió un ataque de asma mientras nadaba pero los rumores sobre un asesinato nunca dejaron de existir y se reforzaron en los últimos 20 años luego del fallecimiento de Frank Thorogood en 1993. Thorogood era un albañil que trabajaba en la casa de Brian Jones. Antes había trabajado para Keith Richards y se rumorea que los Stones le pagaban para mantenerlos al tanto de la vida de Jones. Luego de muchas fiestas en la casa y despilfarro de dinero junto a Thorogood, Jones decidió despedirlo después de que el techo de su cocina se derrumbara. Antes de que se fuera, Thorogood debería terminar algunos trabajos incompletos. La noche del 2 de julio seguía en la casa de Jones y presenció la última fiesta que el ex Stone hospedaría. Él, Jones y algunos más salieron a nadar en la pileta bastante borrachos. Amigos de Jones aseguran haber visto a varias personas sujetando a Brian bajo el agua y cuando quisieron intervenir fueron perseguidos por Tom Keylock, choffer y dealer de los Stones. En la madrugada del 3 de julio el jardinero de Jones encontró su cuerpo en la pileta y a Keylock quemando su ropa en una hoguera improvisada. Todo esto permaneció en status de rumor hasta la muerte de Thorogood. Tom Keylock contó que el albañil le confesó en su lecho de muerte haberse “cargado” a Brian. Aun no se han reunido las suficientes pruebas para probar esto y la muerte de Brian Jones sigue rodeada de un aura de misterio.

Voodoo Child

El 18 de septiembre de 1970, Jimi Hendrix, considerado el mejor guitarrista que el mundo tuvo el gusto de albergar, murió asfixiado por su propio vomito en la casa de su novia en Notting Hill. Al parecer Hendrix había tomado 9 pastillas para dormir pertenecientes a su novia, lo que causó el vomito y que, al estar casi inconsciente, terminó por ahogarlo. Hay diferentes versiones sobre lo que sucedió con Hendrix. Su novia asegura que el guitarrista estaba vivo cuando lo subieron a la ambulancia y que un camillero impidió que vomitara. Más tarde los camilleros y médicos negaron que la novia de Hendrix estuviera en la ambulancia en un principio. El médico que atendió a Hendrix explicó en 1992 que no le practicó una traqueotomía por la cantidad de vino que estaba bloqueando sus vías respiratorias. Hasta este momento ni los camilleros, ni los médicos, ni los policías habían mencionado al vino. Al parecer, el cirujano leyó esto en el libro Electric Gypsy en donde la novia mencionaba que Jimi había estado tomando vino esa noche. Al momento de la muerte de Hendrix, el cirujano que lo atendió estaba siendo procesado por mala praxis y fraude. En 1992 fue echado del registro de médicos. En el 2009, Jack Wright, un ex roadie de Animals, publicó un libro en donde cuenta que el manager de Jimi Hendrix confesó haber inducido a Jimi a que tome las pastillas y las mezcle con alcohol porque este quería despedirlo. Aun hoy estas alegaciones no han probado ser ciertas.

Joplin y su famoso Porsche

Tan solo 16 días después de la muerte de Hendrix, el mundo de la música perdía a otra gran artista y símbolo del hipismo: Janis Joplin. Janis se encontraba en proceso de grabar su último álbum y estaba a punto de casarse con su novio Seth Morgan. Al sentirse un poco excluído del mundo de estudios de grabación y de la música, Morgan solía quedarse solo en la casa de Joplin mientras ella se hospedaba en el hotel Landmark, donde Peggy Caserta, una azafata drogadicta amiga de Janis, le informó de un dealer que se encargaba de contrabandear droga al hotel. Rápidamente Janis se convirtió en una clienta regular. La noche anterior a su muerte Janis se enteró que Morgan estaba en su casa con un grupo de mujeres que había conocido ese día y no había ido a visitarla el día anterior como había prometido. Peggy Caserta confesó que también había abandonado a su amiga esa noche y se había ido a una fiesta. Más tarde se enteró, por medio del dealer al que Janis le compró heroína, que Joplin había hecho comentarios sobre estar muy triste porque dos amigos de ella la habían plantado. Al otro día, 4 de octubre de 1970, Janis no se presentó al estudio de grabación y cuando su manager la buscó en el hotel la encontró muerta en el piso al lado de su cama. La causa oficial de muerte fue una sobredosis de heroína mezclada con alcohol. Su manager cree que le vendieron heroína mucho mas fuerte que la normalmente usaba ya que muchos clientes de ese mismo dealer sufrieron sobredosis esa semana. En su testamento, Joplin cedía $2500 dólares para que lo gasten en una fiesta en su honor en donde se sirvieron brownies con marihuana.

La tumba de Morrison con msjs de sus fans

Al cumplirse 2 años exactos de la muerte de Brian Jones, el 3 de julio de 1971, el rock era golpeado… una vez más. La víctima esta vez: Jim Morrison, líder y cantante de The Doors, el Rey Lagarto, como sus fans solían llamarlo. Pamela Courson, su novia de años, fue la que lo encontró desnudo, medio sumergido en la bañera de su cuarto en un hotel de París. Como la ley francesa dicta, al no haber señales de crímen, no se realizó una autopsia por lo que las causas de la muerte de Morrison aun no están del todo esclarecidas. Courson confesó en varias oportunidades que Morrison habia muerto “por su culpa” y que ella había matado a Jim. Al parecer, el cantante esnifó lo que él pensó que era cocaína, cuando en realidad era heroína perteneciente a su novia. La versión oficial de su muerte es que tuvo un ataque cardíaco. Nada de esto está confirmado ya que su novia ha dado demasiadas versiones de lo que pasó esa noche. Alain Ronay, amigo cercano de Morrison, luego confesó que él había ayudado a tapar las circunstancias en que el cantante murió. La historia de la muerte de Morrison tardó 6 días en llegar a los medios ya que sus amigos y la policía francesa se rehusaban a hablar de los hechos ocurridos. Hay versiones que incluso aseguran que Morrison no está muerto y estaría viviendo en Australia. La única que vio a Jim muerto, además del médico francés, fue Pamela Courson que falleció por una sobredosis de heroína también a los 27 años en 1974.

Cuando aun era muy joven, Kurt Cobain siempre le decía a su hermana que le encantaría formar parte del famoso club de los 27. La madre enojada le gritaba, “¡No te unas a ese estúpido club!”. El 5 de abril de 1994, los deseos del frontman de Nirvana se hicieron realidad. No fue hasta el 8 de abril que el electricista lo encontró muerto en el cuarto arriba del garaje en su casa de Lake Washington. Al lado de su cuerpo se encontraba una carta dirigida a Courtney Love, su esposa y a Frances su hija; además sostenía una escopeta en su mano. Todo indicaba que Cobain se había suicidado. Sin embargo, la teoría de que Cobain fue asesinado cada vez se hace más fuerte. Los niveles de heroína encontrados en su sangre muestran que es imposible que haya tenido tanta heroína en el cuerpo y aun tener la fuerza para sostener una escopeta y pegarse un tiro en la cabeza. Se cree que Cobain fue drogado con una cantidad de droga que no le permitió defenderse cuando le pegaron el tiro. También se señala que la cantidad de sangre no era la cantidad que suele haber después de un tiro de ese tipo. En la carta que supuestamente dejó a su esposa e hija no se infiere que Cobain planeaba suicidarse hasta los últimos cuatro renglones en los que la letra cambia drásticamente. Se sospecha que Kurt estaba escribiendo una carta para dejar a su esposa y al mundo de la música y no para suicidarse. Los últimos 4 renglones habrían sido agregados luego. Coincidiendo con esto, se encontró en la cartera de Love una hoja en la que se ve que estuvo practicando las letras del abecedario una y otra vez en letra cursiva. En 1997, Eldon Hoke, cantante de una banda punk confesó que Love le habría ofrecido 50.000 dólares para matar a Cobain. Días más tarde Hoke apareció muerto en las vías del tren. El caso de Cobain aun sigue siendo uno de los más grandes misterios en el mundo de la música.

Los Recursantes

Todos los tuvimos alguna vez. Están ahí, en un rincón, callados, más viejos... curtidos. Son ellos, esa especie universitaria: Los Recursantes.

En un primer vistazo parecerían ser todos iguales pero no debemos apresurarnos. Estas criaturas se diferencian sutilmente. Algunas veces mal llamados recursantes, son tan solo una raza que ha querido hacer la carrera más despacio... lamentablemente entran todos en la misma especie. Veamos sus categorías:

Exhibit A - "El Eterno Recursante" (eternus recursantus)

Este tipo de recursante ha pasado por varias generaciones. Nadie está muy seguro de cuántos años tiene ni hace cuántos esta ahí. Solo sabemos que año tras año, una nueva camada lo disfrutará. Se comienzan a crear mitos alrededor de su persona. Todos los profesores ya lo conocen perfectamente y generalmente han desarrollado una relación amor/odio con el alumno. Suelen debatir incansablemente y muchos se preguntan porque esta persona está recursando. Solo Dios sabrá los oscuros motivos de esta incomprendida especie.

Ejemplos que se pueden encontrar en la naturaleza: Julian Fernandez, mejor conocido como Fernandez Julian.

Exhibit B - "El Socio de la Facultad" (recursantus ladris)

Nos encontramos aquí frente a un alumno cuya regularidad de recursada es similar al caso anterior. Lo que lo diferencia es que esta persona, luego de tantos años de merodear por los pasillos, ha logrado, lo que se dice, "pegar" un trabajo dentro del establecimiento. Esto puede ser dentro de la parte administrativa de la facultad u otros aledaños. Esta persona generalmente suele volcar todo su interés a su trabajo, dejando de lado su formación académica. He aquí la razón de porque recursa. No es porque no pueda, es porque no quiere. Simplemente "patea" todas las materias y prefiere seguir trabajando.

Casos en la naturaleza: Flavia Perez, ex productora de Factor Futuro en la Universidad Católica Argentina.

Exhibit C - "El Fachero" (recursantus caripelis garpen)

Espécimen que ha hecho suspirar a más de una al entrar al claustro del aula. Caminan con cierto misterio en su mirada. Generalmente no se relacionan con sus nuevos compañeros ni con el profesor. Suelen, llegando al final de la cursada, mandar un mail pidiendo apuntes o resúmenes para el final. Para mitad del cuatrimestre se descubre que el alumno no se anda solo por el habitat: tiene una pareja. Muchas ilusiones se destruyen alrededor de la universidad. Su Facebook es acechado por centenares de alumnas por año sin nunca lograr nada. Es una especie inalcanzable.
Con los que uno se puede topar en Puerto Madero: Federico Porras y Tute Henriquez.

Exhibit D - "La Linda" (buenet anque retardadis)
He aquí el mismo caso del anterior pero con efectos en el sexo contrario. Suele darse muy seguido que a pesar de sus aciertos físicos, este organismo no muestra muchas señales de inteligencia. La alumna suele cursar 8 o más materias por cuatrimestre para lograr mantenerse al día. Sufre un desarraigo profundo de sus ex compañeros ya que ha recursado todo lo que se puede recursar. Esto no quita que sus nuevos compañeros la acecharán con la mirada cada vez que tengan una oportunidad. Hacia el final del cuatrimestre, la falta de neuronas suele pesar más que su belleza.
Para proteger mi integridad física de tirones de pelo y rasguños, no daré ejemplos reales en esta sección. Ustedes saben quienes son.

Exhibit E - "The Wolfpack" (grupetes unitos)
Como su nombre lo indica, no estamos hablando de un recursante. Estos alumnos se mueven en manada. No pueden andar solos. Se los encuentra en diversas clases, siempre juntos, generalmente al fondo. Nadie sabe como, pero siempre recursan las mismas materias. Logran convertirse en un símbolo de los recursantes, juntos triunfan (o recursan).
Especies vivas: Santiago Berisso, Julian Federico Bastit y Agustín "El Chino" Sueldo.

Exhibit F - "Recursantes Esporádicos" (cada tantus recursantus)
Esos recursantes que aparecen de vez en cuando en tus clases. De repente un año te acordas de ellos y pensas qué habrá sido de su vida. Justo en ese momento vuelven a aparecer en alguna clase. Posiblemente repartan sus recursadas con carreras que comparten las mismas materias, para poder hacer la mayor cantidad posible. Es por eso que a veces perdemos rastro de ellos. Pero siempre están, allí, recursando.
Ejemplos de esta maravillosa raza: Cristian Gualco y Antonia Ferragud.

Exhibit G - "Odios@" (hinchapelotet nefastus)
La más temida de las razas dentro de los recursantes: el recursante odioso. Se pavonea por la clase asustando a los alumnos normales contando anécdotas no del todo creíbles sobre los profesores, dando datos inexactos acerca de la modalidad de examen. Él piensa que por haber cursado una vez ya se las sabe todas, cuando en realidad recursó por no saber nada. También se puede dar que no se pavonee pero que cuando les toca armar grupo con otros, nunca aparezca. De por hecho que los alumnos normales harán todo el trabajo y luego tendrá una excusa horriblemente armada para justificar su ausencia. El último modelo dentro de esta raza es aquel recursante preguntón, que no deja hablar al profesor, que luego de cada frase del mismo, él considera que es menester hacer una pequeña síntesis con sus palabras, cuando estaba más que claro que el resto del claustro había entendido. Tengan mucho ciudado con este último especímen, es peligroso para el desarrollo natural del grupo.
Están vivos y merodean por los pasillos: Micaela Zeoli, Luisa Maguire y Mariana Arias.

Con este simple manual ahora podrás andar por las clases e identificarlos fácilmente. Podés hablarles y tratarlos bien, son una especie inofensiva en busca de cariño. Algunos son más hostiles que otros, pero todos están en la misma situación: solos (menos The Wolfpack, claro está). Integrá a los recursantes por un mundo mejor.

Eso que nos pasa a todos: boom del stand up en Buenos Aires

El equipo de Campa/Pichot. Pichot (adelante), Grosvald, Campa,
Novick y Gianella (de izq a der)

“Nuestra generación no se identifica con el cuenta chistes tinellizado de los 90. Es una forma narrativa antigua, poco creativa y los 'cuentos' tocan temas que ya no nos hacen reír. El stand up toca cualquier tema y genera un vínculo más fuerte con el espectador. No te estoy hablando en tercera persona”. Dicho esto, Cristian Dominguez, de tan solo 19 años, saca de su bolsillo una calcomanía y me la da. Es un sticker promocionando el blog (www.elblogdecris.com.ar) que le dio el salto a la fama. “Pegala por tu facultad”.

Stand up comedy, como su nombre lo indica, es el arte de hacer comedia parado frente a un micrófono y nada más. Hay, sin embargo, un par de características que le escapan al nombre. En este tipo de humor es primordial hablar de situaciones cotidianas con las que el público pueda relacionarse. Un monólogo sobre la actualidad política de hoy no es stand up. Un cuento de un borracho gallego tampoco. Una forma de hacer humor típicamente yankee, llevado a su auge por Jerry Seinfeld y que hoy es cada vez más grande en Buenos Aires. “El stand up tiene decenas de años en otros países y aquí era solo cuestión de tiempo. Montarlo es simple y barato. Estas cosas encauzaron las energías de un montón de gente y así creció”, dice Ezequiel Campa, que comenzó con el stand up hace más de cinco años cuando en Buenos Aires empezaba a asomarse, y que ahora es parte junto a Malena Pichot de Campa/Pichot, el show más importante del stand up actualmente en Argentina. Uno de sus productores, Federico Novick, que también produce a Cristian Dominguez, agrega: “Es portátil. Para mí habita allí su principal encanto. El stand up, desde la producción y el dominio de lo técnico, es sólo un micrófono que funcione y un lugar donde pararse, además del público. El problema es hacerlo bien: aquellas/os que lo consiguen son poquísimos. Como siempre digo, "la onda no se compra, se vende””.

A diferencia de la creencia de muchos, el stand up comenzó en Buenos Aires hace unos 10 años cuando en la escena solo estaban Diego Wainstein, Ale Angelini, Martín Rocco, Hugo Fili, Natalia Carulias, quizá algunos más. Muchos de ellos ahora enseñan stand up para aquellos que recién se inician y quieren subirse al escenario. Este fue el caso de Cristian, que a los 16 años empezó con sus clases y a los 17 ya hacía shows. “Fue en el lugar donde estudiaba, en un open mic que se organizaba los viernes en un sótano de la calle Pellegrini. Fue esa sensación de ponerla por primera vez y querer repetir el acto todo el tiempo”.

Cristian Dominguez se hizo conocido por su blog y se lo
puede ver todos los viernes a las 00.30 en Paseo la Plaza
en su show, Corte

Con el pasar de los años, mucha gente de afuera del género, como actores y conductores de TV, fueron probando el stand up y algunos fueron quedando. Otros como es el caso de Malena Pichot y Cristian, por proyectar sus vidas en reflexiones con las que nos identificamos más de uno en YouTube o un blog. El stand up es conocido como la manera de hacerte ver que no sos al único que le pasan esas cosas y que estás acompañado en el ridículo, una especie de terapia inversa en el que un extraño nos cuenta nuestros problemas.

Con respecto a lo que cuesta montar un show de stand up, Gabo Grosvald, otro de los productores de Campa/Pichot, y que está vinculado a unas 15 a 20 funciones semanales como productor o programador actualmente, dice: “Depende mucho de cada proyecto, pero entre $500 a $4000 según el caso. El precio se compone de una parte para la sala, otra para la producción, es decir, productores, actores, directores, etc”. Novick, en cambio, responde: “Un show como Corte (el de Cristián) tiene un costo previo, que no es plata, sino trabajo, tiempo, prueba y error. Nos juntamos muchas veces con el grupo, que venía de hacer algunas funciones, para encontrarle identidad, nombre. Hay que imprimir volantes, repartirlos, hacer poster, armar un sitio web”

Campa y Grosvald compartieron
escenario en el 2006

Para que sea un éxito, como todo, hay que adaptarlo a nuestro país. No basta con robarle un par de chistes a Seinfeld y traducirlos al castellano; sorprendentemente, estos no causan tanta gracia. “Por lo que he visto, en otros países, un humor un poco más ingenuo funciona bien. Acá, de todas maneras, falta borde. Me encantaría ver mucho más stand up que corra los límites de lo políticamente correcto, de lo esperable”, dice Novick, con lo cual Ezequiel Campa coincide, “Allá [en Estados Unidos] tienen una tradición de décadas y sus humoristas son mucho más variados y amplios. Acá hará falta que pasen muchos años para que los standuperos y el público se permitan hablar de otros temas fuera de "mi mujer me rompe las pelotas" o "a mi los tipos no me dan bola". Cristian, siendo más joven, se está encargando esto, en su show: “Mi humor se diferencia del de muchos comediantes por el hecho de que soy joven. Los primeros monólogos los escribí de adolescente y el mundo que exploraba yo en esos cinco minutitos que me daban para actuar era muy distinto al cuarentón que pasaba después y buscaba un espacio para quejarse de su suegra. Me gusta el hecho de poder representar en la comedia a un sector etario que no está representado”.

Lo que se adapta también es el tamaño de los shows: comúnmente montados en bares chicos con mesas, el stand up está mutando y se empieza a llevar a cabo en grandes teatros con butacas y capacidad para miles de personas. “Al principio creía que funcionaría solo en espacios con mesas y alcohol, pero en las giras me fueron gustando también las butacas, en Montevideo vinieron 2100 personas, en tres funciones en un cine enorme, y resulto increíble”, comenta Novick, acerca del show de Pichot y Campa, que opina: “Son dos cosas distintas. En los lugares chicos podés "trabajar" más con la gente, es más personalizado si se puede llamar así. En lugares muy grandes como nos ha tocado laburar aparece una energía más parecida a la del rock que a algo teatral”.

Se terminaron los años de reírnos de los demás y pasamos a reírnos de nosotros mismos y nuestra patética realidad. Las necesidades culturales de la gente mutan todo el tiempo y, por lo menos por ahora, el stand up supo rellenar ese espacio a la perfección con el dedo índice que nos apunta a la cara y gritando “ja-ja” cuando nos pasa eso que nos pasa a todos.

Gimnasio: La última frontera

Hoy salí a caminar por el barrio con mi mamá. Compramos muchas cosas y cuando volvíamos pasamos por el gimnasio que está a la vuelta de mi casa. Lo pusieron a fines del año pasado y siempre que paso por ahí me estampo contra la ventana para ver si está bueno. Verán, este es mi dilema. Nunca fui ni me anoté en un gimnasio. No entiendo su dinámica. No entiendo que es un "indoor cycle" ni que significa "GAP". No sé que tengo que preguntar para anotarme. La mayoría de estas cosas no las sé porque en mi vida tuve bastante suerte y nunca necesité ir a un gimnasio. Pero esta ya no es mi suerte. Lisa y llanamente se me está cayendo el culo. Y tengo que hacer algo de inmediato antes de que este daño sea irreversible. Entiendamé, yo no tengo tetas ni mido 1,80. No tengo ojos verdes ni un pelo en el que te ves reflejado. No se me puede caer el culo. Simplemente no puede pasar.

Hace meses que me vengo proponiendo entrar y preguntar cuánto sale. Pero después paso y digo, "cuánto sale qué? que es lo que tengo que preguntar?". Cuánto sale entrar ahí? Cuánto sale tener un profesor? Cuánto sale usar los aparatos? (eso debe ser el "indoor cycle"). Pero hoy fue el día en el que junté valor (bah mi mama me obligó) y entré al establecimiento pintado de un color tan poco serio como el naranja. Entré y una mujer con un corpiño atlético me atendió y me preguntó en qué me podía ayudar. Me quedé mirándola. En primer lugar me di cuenta que la mujer estaba como trotando en el lugar mientras me hablaba. Me pregunté si esta sería una política del lugar en la que todo el mundo debe estar haciendo gimnasia en todo momento. No sé si puedo formar parte de una comunidad así. Pero de todos modos, no le respondí de inmediato porque realmente no sabía qué preguntarle. Hasta que abrí la boca y dije algo como: "Eh... si, quería saber cuñanto salía... anotarme". Eso dije. "Anotarme". Como si fuera un curso. Mi mamá tomó la posta y pregunto bien en qué era en lo que me podía anotar y cómo se pagaba. La mujer (que aun seguía con su pequeño trote en el lugar) llamó a Martín quien, aparentemente, era el único que podía verbalizar este tipo de información.

De una escalera caracol bajó Martín. Martín es el tipo de hombre al que no querés hacer enojar diciéndole cosas como: "Hoy el gimnasio está cerrado jeje". Martín, puedo notar, paso varios de sus días desde que nació encerrado en un lugar como este, levantando fierros y traspirando ríos. Su brazo derecho era del tamaño de mi cuerpo. Su brazo izquierdo también y tenía tatuado el logo de Nike. Martín, en conclusión, es grasa. Alrededor de 15 minutos le tomó a Martín hacerme entender el extraño mundo del gimnasio, y cada explicación la terminaba con una sonrisa de oreja a oreja como diciendo: "Si te esforzás algún día te vas a ver como yo".

En definitiva, este año voy a cambiar aspectos de mi vida y probablemente me anote en el curso de pilates e "indoor cycle" del Life Club Belgrano. Pido perdón en avanzado por mi torpeza a quien tenga la mala suerte de verme. Les prometó (o Martín les promete) que en seis meses ya notarán resultados en mi rear. Hasta entonces.

Ceci vio los Oscars

Ayer fue la gran velada de las películas. Ese día en el que los fanáticos de Hollwood (o cholulos nomás) nos sentamos frente a la televisión y sintonizamos E! desde las 6 de la tarde para fumarnos detalles intrascendentes en nuestras vidas como por ejemplo: cómo ponerte un parche en el pezón para que no se note a través de tu vestido de gala (?).

Anyway.

A las 8 comienza a la infamosísima Red Carpet de la mano de Ryan Seacrest y Giuliana (y ahora de la nada Kelly Osbourne que se vestía con harapos y converse hace 2 años, se pone a juzgar a leyendas del cine porque el vestido es "muy revelador". Tomatela). En TNT se podía ver como siempre al genio de Axel Kutchevasky y a esa mexicana que lo acompaña siempre, que este año, para sorpresa de todos, no fueron ignorados por estrellas categoría A, B y H. Lograron entrevistas con el gran Geoffrey Rush, Helena Bonham Carter (ambos nominados por The King's Speech) entre otros.

De todas maneras, no vengo a hacer un raconto sobre una noche que la mayoría presenció a través de la pantalla, sino a simplemente hacer un par de preguntas o resaltados a lo que aconteció en la ceremonia. Ahí vamos:

Qué carajo le pasaba a James Franco

Realmente? El joven nominado a Mejor Actor por su rol en 127 horas también tuvo el privilegio de conducir la noche más importante del cine junto a Anne Hathaway. Desde el vamos se lo noto bastanté pálido, con los pelos parados para todos lado y un poco inexpresivo a la hora de tirar chistes. Muchos adjudicamos esto a los nervios. Sin embargo, con el correr de las horas James Franco seguía en la misma posición rígida (muchos dijeron "parece el respaldo de una silla") y con la mirada totalmente perdida en las alturas del teatro. Sus ojos estaban rojos y contaba con un par de ojeras para combinar. Sus chistes fueron peores que malos, no por el chiste en sí sino por la poca onda que él les ponía. Mi única conclusión es que James Franco estaba drogado con altas dosis de marihuana en una especie de nube "mellow", o que simplemente no tenía ganas de hacer esto. De todas formas, un fiasco.

Anne Hathaway: Extasí?

No sé si es porque su compañero parecía un muerto en vida, pero anoche la actriz parecía haberse tomado todos los energizantes que a James Franco le faltaban. No solo hablaba a un volumen muy agudo sino que se reía exageradamente de los modestos chistes que tenían preparados. También simulaba tener que aguantar su risa al hablar cuando su compañero se vistió de mujer o cuando no sé quien dijo un chiste. Poco creíble Anne, en serio. La actriz además contó con 8 cambios de ropa lo cual me parece exagerado hasta para la reina de Inglaterra en su cumpleaños. Evidentemente, las cafiaspirinas que iban para James Franco terminaron en el pastillero de Anne, así como el valium para ella le arruinó la cara a Franco.


Muy poco show
Capaz soy yo pero desde que Hugh Jackman pateó traseros en su hosteo de los Oscars, nunca nadie le llegó a los talones. Anne y James prometían un hosteo divertido pero cayeron en la monotonía y chistes pavos que a nadie hicieron reir. Fail.

Era necesario lo de Kirk Douglas?

Ok, ok. Es una leyenda y lo que quieran. Pero ese hombre no puede hablar. O sea en serio. No solo presentaba un premio sino que se puso a improvisar una rueda de humor inentendible para el oído humano. Apenas podíamos entender las palabras claves de su chiste. El resto había que reconstruirlo en nuestro cerebro y terminar el chiste por él. Fue gracioso. Pero demasiado incómodo para todos. Esa especie de dinosaurios ya no están para esos trotes. Dejenló vivir en paz.

El robo del siglo no fue al Banco Río: fue a David Fincher

Realmente empiezo a dudar si la "academia" (quienes sean) vio The Social Network. Sé que mi posición frente a esa película es un poco tendenciosa pero todo tiene su raíz: esa película es arte puro. Dejenmé recordarles una escena: la carrera de remo. Solo eso. Ahora diganmé porqué ganó el clon de Redrado (por The King's Speech). Aún no lo entiendo, ni lo voy a entender. No tengo nada más para decir sobre este punto.

Javier Bardem nominado a mejor actor: REALLY?!

Por donde empezar. Javier Bardem es una basofia sobre esta tierra. No. Perdon. Muy duro. Javier Bardem está mal. Para empezar Javier Bardem participó en una película nominada a Mejor Película Extranjera por Biutiful (la misma categoría que ganamos nosotros el año pasado). Con lo cual si mis cálculos dan bien, ESTO ES ILEGAL. Me están diciendo que Ricardo Darín pudo haber estado nominado a mejor actor el año pasado tambien? y Guillermo Francella a mejor actor de reparto? Por qué no ganaron? Me parece que estamos frente a un caso de favoritismo de Hollywood con Bardem (en el 2007 ganó mejor actor de reparto, premio que claramente merecía el hermano de Ben Affleck, Casey Affleck). Además del, "che lo nominamos porque lo conocemos, por que sino ni ahí". El lugar de Bardem ayer debería haber estado ocupado por Ryan Gosling que hizo destrozos en su última película Blue Valentine, tocando el ukelele.

Natalie Portman, ya fue (SPOILER ALERT! para los que no vieron Black Swan)

Che en serio dale. Ahora que no los filma nadie saquenlé el Oscar a esa muerta de hambre y denseló a Annete Bening, una mujer que realmente dejó su alma en el set. Dejenmé aclararles algo a todos: que Natalie Portman haya perdido bastantes kilos, haya llorado y haya sangrado no es mérito de NADA, menos de un Oscar. Con ese criterio demoslé un Oscar a Renée Zellweger por su asombrosa transformación en El diario de Bridget Jones. Realmente si me van a hacer sufrir y pasarla mal por 2 horas mientras miro que Natalie Portman se arranca el pellejo del dedo, que sea para algo. No para que la película termine exactamente como todo el mundo asumió que iba a terminar cuando el mismo Vincent Cassel (el coach), 10 minutos entrados en la película, relata la historia de la danza de los cisnes, es decir, de esta película.


El coro de niños me pone incómoda
Hollywood muchas veces se destacó por ser cliché, pero el final de ayer fue algo de no creer. Qué hacían esos niños cantando esa canción super trillada para crear un final emotivo para una ceremonia que fue, por falta de una mejor palabra, olvidable. Mal Hollywood. Muy mal.

Qué onda Spielberg abriendo el paraguas antes de tiempo

El taquillero director se acerca al medio del escenario y dice: "quien gane esta noche se unirá a grandes películas como Casablanca, My Fair Lady y Schindler's List, pero quien pierda se unirá a Citizen Kane, Grapes of Wrath y Raging Bull". De repente mi cerebro hace pausa y digo "¿eh?". Claramente un guiño diciendo: "no estoy de acuerdo con lo que dice este sobre". Sabes qué Steven? Yo tampoco. Ese premio debía ir para The Social Network. Por que mientras The King's Speech es una excelente película que emocionó a más de uno, Social Network marcó y definió a una generación y son pocas las películas que logran hacer eso. Como Citizen Kane.


Entonces ahí mi cerebro pone play de nuevo, porque ya entendió todo.

Cosas que suceden en vacaciones

Ah, las vacaciones. Para fines de noviembre ya se huele en el aire el perfume del tan esperado verano. Las clases te importan aun menos que nunca y ya estás proyectando un par de roturas de cabezas para el interminable fin de semana que supone esta hermosa estación. Lamentablemente, una vez que llega, llega diferente para todos.

(a) El que no trabaja

Desde agosto que venís apilando planes para cuando "estés libre". Por alguna razón cósmica, sin embargo, una vez que llega el verano te olvidaste de todas estas cosas y te encontrás actualizando la home de Facebook cada 3 minutos y aburridísimo. Te da paja hasta bajarte una película y mirarla. En el Twitter lo único que te copa son las "Nuevas confesiones" de los de Gran Hermano que terminan siendo un conjunto de giladas. Ya te miraste todas las series del mundo y los capítulos de Friends que están pasando en la tele ya los viste 25 veces. Perdés la cuenta de los días que vivís y no sabes si es viernes o domingo. De repente, salís un martes (?) a un bar con los 3 amigos que tenés que no trabajan y hablan de lo aburridos que están.

(b) El que trabaja

Terminaste la facultad y sentís un leve peso sacado de encima. Sin embargo, ese lunes en el que sabés que tus compañeros están durmiendo, vos te levantás para seguir trabajando hasta la 2da quincena de enero. Odiás a cualquiera que te diga "por fin vacaciones". La oficina esta en stop como el resto de la ciudad y lo único que hacen es mirarse la cara por 6 (u 8) horas. La minita linda que laburaba a 2 sillas tuyo se pidió 3 días para los finales así que la única que te queda es abrir el e-buddy y mirar los nicks de tus amigo con frases como: "PILETAAAAAAAAAA", "LIBERTAAAAAAD", "MATE Y AMIGOS :)". Y vos, solo.

(c) El que se va a un lugar de lujo

Constante comparación con la Argentina. "Ah, pero esto allá no se ve..."; "Olvidate que en Buenos Aires te ofrezcan esto....". Che gil, bien que después borracho en un boliche le gritás a los yanquis: "OH BUENOZ AIREZ BEZT ZITY IN THE UORRRLLL, PELOTUDOU".

(d) El que se va poco menos que a un asentamiento

Constante nostalgia de tu cama y/o/u mediana limpieza mantenida en tu cuarto. A la 6ta noche de dormir espalda contra el suelo (ya sea carpa o colchon finito como una hoja de papel) estás tan entumecido que no sentís nada. Literalmente. Ni tristeza, ni felicidad. Lo único que querés es que sea el día siguiente para irte a la playa a dormir sobre la suave arena o mear en un lugar no compartido por 15.


(e) El que se va a la playa
La gran mayoría espera el verano para poder quemarse hasta el límite de su piel, por más sano que eso suene. El primer día, desesperado, ni te ponés protector, causa de que estés por el resto de tu estadía roja como un camarón o aun más humillante, metiéndote al mar con remera porque tu piel está con quemaduras de 4to grado.


(f) El que se va a la montaña
Te ponés la mochila que triplica tu tamaño y vas a la montaña. Los primeros días querés hacer todo y te colgás de todas las ramas que podés encontrar. Te sentís parte de la naturaleza y te preguntás porque no hacés esto más seguido. El segundo día recordás porque: cada músculo de tu cuerpo te duele como si hubieras corrido una maratón. No solo por comportarte como un simio sino que también dormir en la carpa te entumeció todos los músculos de la espalda. Al 4to día tenes el picadillo por las bolas pero es lo único que tenés para comer. Lo único que podés hacer es sacarte fotos tipo highlander con los hermosos paisajes del Norte o del Sur.

(g) El que se va la 2da quincena

Muy parecido al caso (h) (ver abajo) con la excepción de que a este le espera una alegría al final del túnel. Los días entre el 27 de diciembre (éxodo abismal) y el 15 de enero se hacen largos como milenios. En facebook no pasa nada, salvo la eventual subida de MOBILE UPLOAD de esos amigos que están en Punta del Este y suben fotos de ellos en el Conrad cantando el arrorró con Charly. Te ves tachando días como un preso y para el día que finalmente te vas no hay nadie para embadurnárselo en la cara. Pero no importa, te fuiste.

(h) El que no se va a ningún lado

Ya sea por laburo o falta de recursos, nunca falta el que se queda en Buenos Aires. Dejenmé decirles algo: Buenos Aires en enero es como avanzar una película apretando pausa. No hay ni palomas en las plazas. En la tele lo único que pasan son las 2 millones de personas en la Bristol cagándose de calor y siendo felices en la Feliz (jojo). Empleás el gran recurso "verano en la ciudad": Voy a la terraza y me mojo con una manguera. Pero no solo eso, sino que cuando Enero termina te tenés que fumar los álbums de todo el mundo con nombres de anécdotas que no entendés o "VERANOOOOOO ESPLOUSHONNNNN". Descuida soldado, hay tiempos mejores en el horizonte; además nadie tiene mejor conocimiento de lo que está pasando en La Casa Más Famosa del País más que vos. Arriba.