viernes, 17 de diciembre de 2010

Google: La nueva biblioteca de Alejandría

“Nuestra misión es organizar toda la información en el mundo”. En 1998, con esas palabras Sergey Brin y Larry Page crearon Google, el motor de búsqueda más utilizado del planeta. Desde ese año, Google se ha convertido en un imperio imparable con más de 100 productos bajo su poderío. Es que organizar toda la información del planeta es una tarea de nunca acabar. Por eso en el 2004, Google dio a conocer su más reciente proyecto masivo: Google Books. Una iniciativa para digitalizar todo el material escrito existente. Como era de esperarse el proyecto tuvo reacciones encontradas por parte de las editoriales y autores alrededor del mundo y durante los últimos años la compañía atravesó varios juicios por supuesta violación de derechos de autor. Hoy en día la cantidad de libros escaneados por Google supera los 15 millones y sigue en alza. Para algunos, el proyecto supondrá un monopolio de facto del buscador sobre la distribución electrónica de millones de obras. Para otros, una maravillosa oportunidad para difundir el saber a todo el globo.
“Google lo que quiere es que cuando vos buscás algo encuentres toda la información relacionada con esa búsqueda; páginas de Internet, noticias y eventualmente en los libros”, dice Alberto Arébalos, director de comunicaciones y asuntos públicos de Google para América Latina, “las editoriales tienen que realizar un acto de fe con nosotros. Nos tienen que dar todo su contenido, que es su mayor valor, y creerse que no vamos a utilizarlo en contra de sus intereses”. Ese “acto de fe” al que se refiere Arébalos es precisamente a lo que a tantas personas les sonó extraño. Sobre todo con la historia de trasfondo con la que carga Google en Estados Unidos.
La compañía comenzó escaneando libros de la biblioteca de la Universidad de Michigan por pedido de la propia universidad. Tras su entrada en la bolsa, en octubre del 2004, Google presenta en la Feria del Libro de Frankfurt su proyecto Google Print for Publishers: se invita a los editores a dar sus libros para que Google los digitalice, los indexe y dé un acceso más o menos restringido, según el estado de los derechos y el acuerdo escogido. Poco tiempo después revelan Google Print Library Project y su intención de digitalizar 15 millones de libros provenientes de las bibliotecas de Stanford y Harvard, la Bodleian de Oxford y la Biblioteca Pública de Nueva York. El proyecto fue suspendido en junio del 2005 ante los problemas de copyright suscitados por la Association of American Publishers. Se reanudó en noviembre del 2005 con el nombre Google Books, que, dice Google, “refleja con más exactitud la manera en que lo utiliza la gente”, y pone el acento en el beneficio que debería sacar la industria del libro más que en la competencia hecha al paradigma de Gutenberg. El proyecto tiene Google escrito en todos lados: es de una amplitud sin medida común con las digitalizaciones existentes (el proyecto Gutenberg, lanzado por Michael Hart a partir de 1971 propone 18000 libros en línea, el Million Book Project de la Carnegie Melon University alrededor de 600 mil y Gallica, la biblioteca digital de la Biblioteca Nacional de Francia, hoy da acceso a 70 mil volúmenes en modo imagen y 1220 en modo texto). Google Books pone en marcha una tecnología de una calidad y rapidez excepcional a un bajo costo (60 dólares por obra escaneada), propone una interfaz de utilización transparente y eficaz con interrogación posible por palabras clave sobre todo el texto (esto quiere decir, en palabras de Arébalos, “No es solo escanear, no es sacarle una foto al libro, es hacer que los caracteres del libro, sean buscables, transformar el libro en un archivo de Word). Es Google también en su política del hecho consumado (defenderse una vez cumplido lo que querían) y desprecio por los problemas jurídicos –si pasa bien, y si no también, pero con argumentos- en cuánto a la polémica cuestión del copyright. Por último es Google en su aura misionera: toda la información del mundo para todos, hacia un mundo mejor.
De inmediato, un sin fin de resistencias se presentan ante el buscador. La cuestión que más controversia despertó es la de los derechos, principalmente cuando la reglamentación difiere según los países. Por ejemplo en Estados Unidos lo que se viola es el copyright mientras que en Argentina son los derechos de autor, dos conceptos confundidos con frecuencia pero que no son equivalentes. La diferencia principal es que el copyright anglosajón designa solamente la parte patrimonial de los derechos de autor relacionados con la obra (representación, reproducción, reutilización, etc.) pero no los “derechos morales” ligados con la persona del autor (atribución, respeto por la integridad de la obra, derecho de suspensión), que por su parte son inalienables, perpetuos, imprescriptibles y transmisibles a los herederos o ejecutores testamentarios. Estos últimos “derechos morales” son los que rigen en la Argentina llamados derechos de autor.
Google defiende sus acciones bajo la política del hecho consumado: este proyecto es un Alexandrian Project, como ellos lo definen, una misión hercúlea, y si hubiera que pedir permiso a todos los derechohabientes antes de escanear, el proyecto se volverían simplemente imposible, en tiempo y en costo. Los costos de identificar, localizar y contactar a los titulares de los derechos de propiedad intelectual podrían llegar a las decenas de millones de dólares.
Luego, Arébalos explica, que “cuando las obras se hallan bajo derechos, solo se pueden ver las palabras alrededor de la palabra que el usuario busca, esto se llaman snippets. Cuando esa palabra clave son términos recurrentes del libro, da acceso a tres snippets y ni uno más”.
Google no logra entender como un instrumento tan útil puede convertirse en algo tan controversial. La American Association of Publishers y la Authors Guild se encargaron de explicárselo: Google posee una copia digitalizada de algo que no le pertenece, que no compró ni siquiera solicitó. Hace funcionar de cabeza el derecho del copyright, propone un opt-out (usted debe solicitarle salir de su programa) en vez de un opt-in (él debería pedirle a usted entrar en su programa). Como para los cookies, encontramos el hecho consumado del quien calla otorga.
Los archi-enemigos de Google encontraron en esto una buena razón para juntarse y conformar la Open Content Alliance, conformada por Microsoft, Yahoo! y Amazon. “No es en contra del proyecto en sí, sino en contra del proyecto inicial, de cómo esta siendo llevado a cabo. Estamos en contra del ‘opt-out’ que es el proceso por el que se rige Google. Básicamente Google escaneó todos los libros que quiso, con o sin derecho de autor, y luego preguntó quien no quería que se publicara. Google no tiene ningún derecho como para escanear esos libros aunque luego dé la posibilidad de que se abstenga el que quiera. Los derechos ya fueron violados al escanear esas páginas.”, explica Jorge Cella, Director de Calidad de Servicio y Seguridad en Microsoft.
Suponiendo que el perjuicio a los derechos de autor fuera probado, Google posee una argumentación para retrucar: el fair use. El fair use es una regla que autoriza un uso no comercial con objetivo educativo tales como la crítica, el comentario, el reportaje, la enseñanza, el estudio o la investigación. Y Google realmente se basa en esto: la copia integral no está puesta a disposición (snippets) y no es utilizada con fines comerciales directos, no perjudica la comercialización hecha por los derechohabientes, muy por el contrario.
Finalmente el 28 de octubre del 2008 Google accedió a pagar 125 millones de dólares a los derecho habientes de las obras que había escaneado sin autorización. Además inauguró la página Book Registry en la que los autores pueden reclamar que su obra ha sido escaneada sin previa autorización y recibirán 60 dólares por cada libro. Fue creado para demostrar que el acuerdo de Google Books no es exclusivo y para que otros interesados puedan montar negocios similares. Sin embargo, está fuertemente ligado a Google ya que ellos ponen la plata para mantenerlo (35 millones de dólares para crearlo). Pese a esto, si bien esto salda el problema en los Estados Unidos, en los demás países sigue habiendo problemas. “El acuerdo que Google está firmando con los editores de Estados Unidos alcanza los usos del material que se realicen en ese país, quedando fuera este concepto en otros países como Argentina”, explica Gerardo Filipelli, abogado de la Cámara Argentina del Libro (CAL) y del Centro de Administración de Derechos Reprográficos (CADRA) que presentó un amparo ante la Justicia, “la lucha estará orientada a prohibir la visualización de aquellos libros propiedad de editores que no se sumaron al acuerdo propuesto por Google, y no aceptaron recibir 60 dólares por obra ilegalmente escaneada. Cuando se acabó el plazo para aceptar formar parte o no, Google ganó por omisión ya que se quedó con todas aquellas obras que nadie salió a reclamar, sin tener derechos sobre las mismas. Se colocan en una situación monopólica de la administración de las obras: es un dominio privado que no tienen”.
A pesar de todo esto, hay muchas editoriales que ya se han acoplado al plan de Google, como es el caso de la Editorial Colihue. “Me ocupé de investigar el proyecto de Google Books, asistir a las reuniones que se hicieron en sus oficinas en Puerto Madero, y, de hablar con ellos para inscribirnos, finalmente a fines del 2009. Enviamos parte de nuestro catálogo, aunque sólo se podrá acceder al 20% de cada uno de nuestros libros”, cuenta Fabián Narvaja, el encargado de prensa de Ediciones Colihue. Como bien señala, cada editorial puede decidir cual es el porcentaje que quieren que se vean de sus libros, o cantidad de páginas o de palabras. Otras editoriales que también se han sumado a la movida son Autores Argentinos, Kapelusz, y Katz Editores. Hay editoriales que aun no están convencidas pero que no han dado un no definitivo. Es el caso de la Editorial Heliasta. “Yo estoy a favor de todo proyecto que respete el Derecho de Autor y mucho más si además da ganancias, pero estas deben ser ganancias reales. Si un libro se vende a 10 dólares y a quienes facilitan el libro les dan el 25% de esa cifra lo que queda para repartir es muy poco y si los autores quieren el 50% del monto que recibe el editor, al editor le va a costar mucho cubrir sus costos”, explica con mucha lógica Ana María Cabanellas, Socia Gerente Editorial de Editorial Heliasta y Presidente Editorial de Editorial Claridad. Las ganancias en este proyecto se generarán a través de la publicidad en las páginas donde aparezcan las vistas preliminares de los libros. Google se quedaría con el 37% de estás ganancias y dará el 63% a editores y autores. “Los autores ven la posibilidad de que los lectores hallen sus libros que ya no se imprimen como una victoria cultural más que como una victoria financiera”, dice Alberto Arébalos.
¿Monopolio natural o bisagra en la cultura mundial hacia una apertura global? Tras años de altercados, Google Books finalmente se afianza entre las editoriales alrededor del mundo: más de 35.000 asociadas y más de 100 países. Crece como herramienta para redescubrir viejos libros que ya no se imprimen, como nuevas oportunidades de ingresos de pequeñas editoriales. Año por año Google fue saldando sus ofensas contra diferentes sindicatos de autores y editores. Ahora tan solo queda sentarse y esperar buenos resultados. “Si algo hemos comprobado con Google Books es que las editoriales aumentan sus ventas en vez de reducirlas”, finaliza Alberto Arébalos, con una sonrisa de aquél que realmente cree en lo que dice.

martes, 14 de diciembre de 2010

Querido Japón: BASTA.

Ordenando mi cuarto hoy me di cuenta de que tengo demasiados controles remotos. Tengo un control de la tele, un control del decodificador, un control del dvd, un control del aire acondicionado y un control que no anda que por alguna razón decidí que era menester quedármelo. Mi conclusión fue: Soy dueña de demasiadas cosas que no sé usar. Es realmente vergonzoso. El problema es que siguen inventando nuevas tecnologías que nadie pidió. Se creen que queremos eso de congelar la imagen y el famoso Split de pantalla. Como si fuera cómodo o conveniente ver dos programas a la vez. Imagínense, ShowMatch en uno y Gran Hermano en el otro. Al mismo tiempo. Se te terminan por morir las pocas neuronas que te quedaban de la noche anterior cuando te golpeaste la cabeza intentando imitar el pasito de Joaquin Starosta (está muy mal que sepa quién es este hombre). 
Pero volviendo.
Cosas que no necesitamos. Relojes que hacen café y cámaras de fotos que hablan. No queremos eso. Saben que es lo que quiero? Quiero tirarme en el pasto y no hacer nada. Eso es realmente lo único que quiero. Si pudiera acostarme media hora sin hacer NADA. Sin tocar un botón. Ahí sería tan feliz. Estoy leyendo manuales desde el '93. Ya no puedo más. Quiero escribir una carta:

"Querido Japón: BASTA. Estamos bien. Todas estas cosas ya son suficientes. Por qué no paran con los celulares y DVDs y trabajan un rato en enfermedades. Vayan a curar algo-- yo mientras tanto descifro como funciona mi grabador digital."

Creo que el problema principal de no poder dominar nuestros juguetes tecnológicos es porque simplemente ya no queda espacio en nuestros cerebros. En cierto punto de la vida tu cerebro dice, "Gracias pero ya cerramos.  Estamos llenos hasta el tope. No estamos aceptando nueva información".
Realmente ya no puedo acordarme de nada sola. Hasta cosas simples como números de teléfono. Si tengo que llamar a alguien para pedir un número, no me puedo acordar los 7 números. Es demasiado. Tengo que dividirlo con quien esté conmigo en ese momento.

X1: "Es... Cuatro-ocho-tres-uno"
Yo: "OK. Cuatro-ocho-tres-uno, eso es tuyo, te lo acordás?"
X1: "...seis-cinco-dos-cuatro"
Yo: "Bien. Seis-cinco-dos-cuatro"

Corto. Me lo tatúo en el cerebro. "Seis-cinco-dos-cuatro. Seis-cinco-dos-cuatro"

Yo: "OK. Cómo era la primera parte?
X2: "Me olvidé"
Yo: "Te olvidaste? Cómo te olvidaste?! Yo tenía CUATRO números y me los pude acordar todos".

Llamás de nuevo. "Hola, perdón por molestar, pero la persona que está conmigo se distrajo y falló en la mínima tarea que le delegué. Puedo tener otra chance?"

Algunas veces puedo acordarme los números si hay algún tipo de patrón. Como números de a pares. "Cuatro-tres-ocho-dos, cinco-cinco, ocho-ocho." Acá por lo menos intentan colaborar con la causa. Algunas veces te toca una escalera y te emocionás demasiado.

"Llamame cuando puedas, mi nuevo teléfono es: "Cuatro-ocho-siete-seis, cinco-cuatro-tres-dos"
Vos: "Es un chiste? Te voy a llamar todos los días. Este número es simplemente... fantástico. Precioso. Te voy a llamar entre cinco y seis veces por día. Es más, corta ahora mismo. Te quiero llamar de nuevo solo para usarlo".

Cuando te mudás te dan un número nuevo y no tenés mucho voto en lo que te toque. Y deberías, porque es algo importante. Tu número de teléfono es como tu nombre, querés uno bueno.
Un número malo es vergonzoso. "Ah, mirá lo que nos dieron- siete números, no hay secuencia, no hay patrones, no hay repeticiones- una mierda. Nadie nos va llamar nunca. Vos llamarías a un número asi? Yo no. Ahhh.... por qué nos molestamos en tener un teléfono si tenemos un número así? Prefiero mudarme de nuevo y arriesgarme."
Algunas veces nos desesperamos por hacer que nuestro número sea recordable. Sobre todo cuando la gente insiste en que no se lo pueden acordar. Si no hay un patrón en los números, buscás uno en el teclado del teléfono.

"Es una Z, después un sombrero, luego una especie de silla y para terminar la firma de Walt Disney. Eso: Z, sombrero, silla, Disney--llamame".

domingo, 5 de diciembre de 2010

Es feo? Matalo.

Aparentemente nos ponemos mal cuando matan a un animal solo si era tierno. Como los delfines. Nos ponemos super tristes cuando un delfín se queda atrapado en esas redes para cazar sardinas, pero a nadie le interesa las 10,000 sardinas muertas que están en el mismo barco. Las pequeñas y horribles sardinas, una encima de la otra, pidiendo ayuda. "Hola? Alguien? Me estoy muriendo. Por favor". A nadie le interesa.
Porque no son tiernas. Los delfines, por otro lado, tienen esa carita redondita siempre sonriente, los ojitos amistosos, esa cabeza peladita que te hace acordar a tu tío Hector. No podemos cazar y matar a algo que pareciera que pudiera aparecer en Navidad.
Nos indignamos cuando en otras culturas comen animales que nosotros no comemos. "Comen perros? Qué asco. Son salvajes. Como alguien puede comerse un perro."
Pero pollo? A quién le importa? "Cortalo en mil pedazos, metelo en un balde y lo comemos en el auto".
No son lindos. "Dddd, mirá ese pollo! Con esa cresta en la cabeza- es horrible! Pero más vale que sueltes ese cachorrito".
Los cachorritos son lo más tierno del mundo. Pero las langostas? "Hervila viva, así va a aprender... Podrías ser más linda... como un Labrador... MEDIA PILA".
Es como los tapados de piel. Nos da horror la idea de matar a foquitas bebes y zorros y nutrias. Pero nadie tendría problemas si de repente aparece alguien con un tapado largo hasta los pies de piel de rata. O un chaleco de zarigüella. A nadie le importa. Es exactamente igual a como nos tratamos a nosotros: penalizar a los feos, idolatrar a los lindos.
Manejalo.

viernes, 3 de diciembre de 2010

Muuack: Somos raros

Hablemos de los besos por un momento. No me malinterpreten, dar y que te den un beso es lindo pero hay un error de diseño letal, por lo menos para mi: No creo que la cara de nadie deba estar a esa distancia de la tuya por esa cantidad de tiempo.
Es RARO y da MIEDO, también. Por qué se piensan que la gente cierra los ojos cuando da un beso? Pensémoslo. En la vida real, si una persona se te viene acercado hasta estar a 3 mm de tu cara con los ojos abiertos y los labios fruncidos, pegarías un grito. Es alarmante.
Además, todo el proceso no es particularmente halagador. Para ninguno de los dos. Entonces cerramos los ojos. Es seguro; nadie tiene que saber lo que parecés en esa condición.
Cerramos los ojos a menos que -y esta la hizo todo el mundo- el beso sea hiper largo. Si el beso dura años, procedés a hacer el famoso "abro un poco los ojos y te espío".
Todo el mundo hace esto y no estoy muy segura por qué. Supongo que queremos asegurarnos de que aun esté sucediendo. Porque sino quedamos como unos idiotas, el beso terminó y nadie te había avisado. Vos seguís y él ya está mirando boca-river. Definitivamente no queremos que pase eso.
Algunas veces las personas abren los ojos para chequear que onda la otra persona. Esto pasa mucho en relaciones nuevas. Hay demasiadas incógnitas. Entonces están ahí, haciendo lo suyo y de repente te saca la mano de la espalda. Te ponés nerviosa. "¿A dónde fue esa mano?" ?"¿Qué va a-- a apuñalarme?". Abrís los ojos de una. Tal vez está usando su mano libre para robarte cosas. "Juro que había un cenicero acá... Este flaco me está afanando ceniceros en mi cara".
Por lo tanto espiás. Solo para estar segura. Encima es justo, porque mientras vos le dabas un beso, él te espiaba a vos.
Una coincidencia muy desafortunada es cuando ambos espían al mismo tiempo. Esto no es bueno. Porque ahora lo que tenes son dos cabezas humanas con los labios juntos y los ojos super abiertos. No hay romance, no hay pasión - no hay nada. Solo hay alguien parado muy cerca tuyo con su nariz pegada a tu nariz. Todo el concepto de besarse de repente es grotesco y perverso.
Y los dos se ponen a la defensiva.

"¿Qué mirás?"
"¿Qué mirás vos?
"Yo no estaba mirando"
"Te vi mirar"
"Si, bueno, no me habrías visto mirando si no me hubieras mirado vos primero"
"Mirá... obviamente esto no está funcionando. Terminémosla acá mejor. Poné el cenicero donde estaba y nos olvidamos de que todo esto pasó".

martes, 30 de noviembre de 2010

Claudia Albertario es gorda

Hace meses que mi teléfono anda como el culo. Aclaro que mi teléfono es un Blackberry por lo que DEBERÍA funcionar como oro (no se como funciona el oro pero es caro y tiene que funcionar bien por default). Primero empezó por no andarle el zoom de la cámara. Después la cámara por completo. Después el problema mayor: en menos de 2 horas se me gastaba la batería y se apagaba. Ah ok. Después el 15 de octubre decidió: "Hasta acá te guardo, no me hinches más". Y todo lo que pasó después del 15 de octubre quedó flotando por la estratósfera porque mi teléfono no lo guardó. No es menor el detalle tampoco de que es un BlackBerry pero lo usaba como un Nokia 1100 porque nunca tuve una función copada como el mail, el twitter y el meimportatrescarajos. Bueno. Decidí tomar riendas en el asunto.
Hace 2 semanas fui a un negocio de Movistar y me dijeron, "acá no". Así que fui a otro, y me dijeron "acá tampoco". Hasta que fui a un tercero y me dijeron, "aca tampoco, pero tenés que ir acá". Ese día se me terminó entonces tuve que ir "ahí" otro día.
Finalmente llegó el día en que fui al servicio técnico de Blackberry. Es un garage enorme con una oficina un poco mas grande que mi cuarto donde ahí atienden todos los problemas de Blackberry en el país. En 5 ventanillas Blackberry te soluciona los problemas. 
Me anuncio con la recepcionista que me pregunta si soy la apoderada de la línea. "No", le digo, "es mi papá, está a nombre de su empresa"- La recepcionista anota mi número de línea y aprieta 897503475934759834 teclas hasta que sonríe, me mira y me dice, "esta línea no está asociada a tu teléfono, tenés que hacer eso primero". Ah. De paso le dije que me andaba mal la batería y literalmente se robo una de una caja y me la dio. Divina. A todo esto a 3 ventanillas mía estaba Claudia Maradona quejándose de algún problema con su Blackberry. Los famosos de cerca son raros.
Otro día (ya vamos 3) voy con mi papá, el apoderado, a asociar mi línea de teléfono al Blackberry. Obviamente esto se hace en otro lugar diferente, por lo que ya visité 5 locales de Movistar. No sería grandioso que el service técnico y el de línea se hicieran en el mismo lugar? Una idea para pensarla les tiro nomás.
En fin. Llegamos. Lo hacemos. Nos vamos. Fue bastante expeditivo.
Hoy, finalmente, volví al servicio técnico de Blackberry. Me anuncio de nuevo, de paso le digo a la recepcionista que su batería no me funcionó para un carajo y me vuelvo a sentar esperando a que me llamen. De repente, entra un chico, se anuncia y se sienta al lado mío. Por instinto nomás, lo miré. Era Benjamín Rojas, el ex rompecorazones de chiquititas y Rebelde Way. Mi primera reacción fue: "pobre". Después recapacité y pensé, "algo de plata le debe haber qudado". Todo el tiempo miraba a ver si alguien se daba cuenta de quién era, una imagen tristísima porque al parecer la única que sabía quien era, era yo. Cuando aceptó que era irrelevante en la vida de la gente que estaba ahí adentro, se puso a jugar con su Blackberry, exactamente igual al mío. Cuál sería el problema de Benjamín Rojas y su teléfono. Imaginé una charla irreal entre él y yo en la que criticabamos a Movistar y a Blackberry y nos pasábamos nuestros Pins. No pasó.
Miré por la ventana y de nuevo una aparición: esta vez de la mano del Chato Prada, productor ejecutivo de Ideas del Sur. Entró hablando con alguien por su Blackberry que al parecer también funcionaba mal. Al Chato Prada le deben decir Chato porque es literalmente chato. Apenas supera el metro 55. Me le quedé mirando un rato, capaz en una de esas levantaba el teléfono y hablaba con Tinelli, o aun mejor, con Peter (Alfonso). No pasó nada. Mis ilusiones se estrellaban contra el piso todo el tiempo.
Mientras esperaba que me resetearan el teléfono (sí, me tuvieron que resetear el teléfono de lo mal que andaba) se abrió nuevamente la puerta. Entro una mujer chaparra pero con unos zapatos ALTÍSIMOS pero eran horribles. O sea eran muy feos. Yo no soy el gurú de la moda (más bien lo contrario) pero estos zapatos eran HORRIBLES. Eran ordinarios. Me llamaron demasiado la atención. Yel pelo. El PELO de esta chica. Todo quemado, teñido de 10 mil colores, parecía una llama de fuego, literalmente. Naranja, rojo, amarillo. Un desastre. Se anuncia como todos. Se da vuelta. Claudia Albertario. Dios mio. ¿Cuántos famosos tienen Blackberry en el mundo? Todos. Pero lo primero que pensé fue.. "uy! como está!". De gorda. Esa mujer es GORDA (además lo cagó a Personal de arriba de un pino pero ese es otro tema). En serio. Cualquier mujer no-famosa no tiene nada que envidiarle. Tiene las piernas del tamaño de dos tanques y el culo le está por explotar. Y eso que me cae relativamente bien, estos comentarios no vienen desde un odio interior, en serio. De todas maneras, Claudia se da vuelta y se fija donde puede sentarse. Elige sentarse lejos de la plebe, en una silla sola apartada de todo el mundo, al lado de una vitrina con teléfonos. Un hombre que estaba siendo atendido en una ventanilla cercana se dio vuelta de la manera menos disimulada del planeta y se le quedó mirando unos 40 segundos seguidos. Muy sutil.
De la nada, sale una chica de una puerta del fondo y la saluda a Albertario como si estuviera por dar a luz en cualquier segundo:

"¡Claudia! ¿cómo estás? ¿está todo bien? ¿estás cómoda?"
"Si, si, lo que pasa es que...."

Y ahí todos nos pusimos a escuchar atentamente qué problemas tenía Claudia Albertario con su teléfono. Como si Claudia Albertario fuera una especie de humano superior que no puede tener problemas en su celular, y si los tiene, deben ser algo fuera de lo común, indescriptible para nosotros, simples mortales.
Al poco tiempo lo llamaron a Benjamín Rojas que estaba esperando hace más que Claudia y sin decirle hola al de la ventanilla, explota con: "¡NO PUEDO MANDAR MAILS!". Pobre Benjamín, no puede responderle el mail a la única fan que le queda. Después lo llamaron al Chato Prada, pero no pude escuchar su problema. Seguramente el medidor de rating especializado para BlackBerry se autodestruyó luego de que la Mole se tirara a una pileta de 1 metro de profundidad de cabeza.
Y así pasaron los famosos por el servicio técnico de BlackBerry. Benjamín se fue feliz con una caja nueva, Claudia aun no se fue, por lo que pienso que al final el problema era insospechado para la gente normal, y el Chato nunca recibió el servicio porque nunca separó el teléfono de su oreja.
La única conclusión que me queda es: Que mal funcionan los BlackBerry.

lunes, 29 de noviembre de 2010

Solos Juntos

Muchos hombres se piensan que el mejor cumplido que pueden darle a una mujer es tratarla como "uno de los pibes". La regla de "Tratar a los demás como te tratarías a vos mismo" muta a "Trata a los otros como si estuvieras solo". Los hombres piensan, "Ya fue. Estamos más allá de las formalidades y las convenciones sociales. Vamos a relajarnos. Seamos nosotros mismos". Y las mujeres piensan, "Si.... NO." Porque claramente sabemos a que lleva eso.

"Uoo!"
"Qué?"
"Te tiraste un pedo encima mio?"
"Ah sori. No sabía que estabas ahí"

Cuando estás solo aplicás tus reglas. No le molesta a Vos Mismo que te pares 40 minutos en el medio de la nada, tomes 33 litros de coca cola y eructes lo que comiste en mayo del '93. A Vos no te interesa. Lamentablemente, a otros quizás, sí.
Y si estás con otra persona todo el tiempo, cada componente lamentable de tu vida tendrá que sueceder inevitablemente en presencia de la otra persona. No hay ningún lugar para esconderse.
Entonces aprenden a aceptarse. Tu mejor comportamiento está reservado para cuando estén afuera, y una vez adentro, sos libre de ser el asqueroso ser humano que realmente sos. Hay un acuerdo tácito. "Yo se todo de vos, vos sabés todo de mi y es nuestro pequeño secreto."
Nos convertimos en un mini equipo. Somos "nosotros dos" vs. "el resto". La otra persona se convierte la única persona en el mundo a la que le podés preguntar "tengo mocos en la nariz?" y está todo bien.
Ese es el trabajo de ambos: que nadie sepa su Horrible Verdad salvo ustedes dos. Y si nos ponemos a pensar, es lindo. En frente tuyo hay una persona que no solo va a ser honesto, pero que te ama tanto que te va a mirar la nariz y después volver a quererte como si no hubiera pasado nada.
Es un poco irónico que El Resto, a quienes no les debés nada, esté eximido de ver que tenés adentro de la nariz. Como si merecieran un mejor trato. Pero la otra persona, aquella persona a quien amás más que a nadie, ella sí tiene el privilegio de meterse ahí e investigar lo que quiera. Uno de los muchos bonus de que te amen.

sábado, 27 de noviembre de 2010

La Ducha

Esta foto me causa gracia nomás
Descubrí que mientras te duchás, las áreas en las que invertimos más tiempo "enjuagando" no son necesariemente las que más lo necesiten. Hay un defasaje entre la Oferta de Enjuague y la Demanda de Enjuague. Por ejemplo, el pecho recibe una gran cantidad de enjuague. Nos encanta enjuagarnos la zona del pecho. Pero viendo con más atención, lo cierto es que nadie nunca tiene mugre ahi. Jamás. No podrías ensuciarte esa parte del cuerpo aunque quisieras. Tendrías que salir de una pileta y tropezarte y no poner ningún tipo de freno de manos. O comer sopa desnudo y muy rápido. 
Pero nos enjuagamos ahí porque es conveniente. Está cerca, no requiere ningún esfuerzo, podés pensar en todas Las Cosas que Tenés que Hacer mientras te enjuagas. Entonces nos pasamos 40 minutos innecesariamente enjuagándonos esa zona.
Por otro lado, tus PIES, que realmente necesitan atencion, no reciben NADA. Admitilo. La última vez que te enjuagaste los pies fue cuando estabas en un moisés. Simplemente están demasiado lejos. No importa que tan bajito seas, no vale la pena. Entonces te olvidas de ellos. "Bueno, algo les chorreará. Estan 10 puntos".

viernes, 26 de noviembre de 2010

Sub(i)te

¿Alguien se dio cuenta lo extrañísimo que es viajar en subte? Si hacés toda la línea, estás media hora muy cerca y frente a personas que no conocés en total silencio. En el colectivo por lo menos los ruidos de la calle y mirar por la ventana te distraen. Pero en el subte no hay NADA. Nada. Es oscuro y silencioso, sobre todo a la mañana. Y casi siempre está el que te mira fijamente y vos flasheas que es un violador. Y después te acordás que la semana pasada vos le hiciste lo mismo a uno que estaba bueno y el debió imaginar que lo ibas a asesinar cuando se bajara en su estación. Qué cosa los amores de subte también. Es raro porque son 15 minutos que estás convencido que esa persona es la persona más linda que viste en tu vida pero en realidad es por la desesperación de saber que se baja en Pueyrredon y vos seguís. 
Después están esos momentos en que decidís que los de adelante pueden ser tus amigos cuando algún otro pasajero anda a las puteadas y vos mirás al de en frente como diciendo "ay! la gente", y se ríen y es todo muy ridículo. O cuando todos nos sentimos incómodos juntos cuando entra una embarazada y nadie le da el lugar y sentís que la embarazada te apunta con la panza a vos como diciendo "VOS. VOS SOS EL QUE DEBE DARME EL LUGAR". Y la culpa te come los interiores y mirás a ver si hay algún caballero que le ceda el asiento pero no, y maldecís el momento en que te sentaste en el asiento al lado de la puerta, error de táctica fatal. 
Lo peor del subte es cuando te encontrás a alguien que está todo bien pero no sabés de que hablarle pasados los 5 minutos. Esto generalmente pasa cuando vas a la facultad y todos sabemos que la gente que va a la facultad en subte es porque se baja en las últimas. Así que si te subiste en las primeras, suerte con eso, sobre todo si te habías bajado un álbum y habías esperado toda la noche para escucharlo en el subte. No te preocupes, es probable que la otra persona también deteste haberte encontrado. 
Ah, el transporte público, qué placer.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Instántaneas: Todos juntos

Escribir sobre personas es más dificil de lo que imaginé. Por lo tanto escribiré solo un poco de cosas de mis amigos para que sepan quienes son las personas que me rodean todos los días y no tanto. Las voy a describir sin ningún órden en particular y posiblemente lo que diga de ellas no sea lo más importante que defina su personalidad o esencialmente cómo son. Son solo palabras o cosas que saltan a mi cabeza cuando pienso en ellas. Los quiero mucho.
Matías es mi amigo desde que somos muy chiquitos. Es muy inteligente y le gustan muchas cosas. Los números y la literatura. Tardó en decidir que carrera elegir pero ahora esta feliz estudiando sociología. Le gusta hacer y comer comida inusual como a mí y somos felices cuando lo hacemos. 
Juan Pablo es mi amigo hace mucho también. Muy en el pasado era gordo pero ya nadie lo recuerda porque ahora es flaco y musculoso. Tiene ojos verdes pero pocas personas lo notan. Es la persona con la mejor risa en el planeta y mira muchas series como yo.
Wido no es mi amigo hace tanto porque antes vivía en USA y no lo conocía. Pero somos amigos desde que nos conocimos. Es muy largo, algo que le molesta, prefiere que le digan alto pero la verdad es que realmente es largo. Es un poco torpe también porque no sabe manejar sus largas extremedidaes. Ama el cine. Toca la guitarra, el bajo y el piano. También canta. Sabe muchísimo de música y es una de las personas mas ocurrentes que conozco.
Pancho, lo conozco al mismo tiempo que a Wido. Es rubio y lindo. Sabe más de música que cualquier ser humano en toda esta tierra. En serio. También el que más sabe de cine. Y de política. Juntos hicimos un plan para que todo el mundo use Twitter, y finalmente funcionó. Dice muchas cosas que parecen que deberían tener sentido pero en realidad no lo tienen y los que recién lo conocen piensan que dice cosas profundas y él se ríe.
Marcelo vive en la ciudad de Nueva York. No lo veo hace mucho y siempre que viene a Buenos Aires estoy estudiando. Sin embargo, lo quiero mucho porque desde el momento que pisa el país es una fiesta hasta que se va. Es el ser humano que más ganas te da de salir a "romperla" y lo aplaudo por ese talento inédito.
Chof es mi amiga hace un poco mas de un anio pero la conozco hace tres. Era companiera mia de la facultad y se convirtió en mi mejor amiga una vez que se fue. Es alta, muy alta. No canta bien ni tampoco tiene ritmo para aplaudir. Su casa es propiedad del mundo ya que siempre hay alguien ahí. Es valliente. Es la persona más graciosa que conozco. Es tierna y curiosa como yo. Sobre todas las cosas, es diferente.
Vito también es de la facultad. Es amiga mia hace más tiempo y pasamos por un par de grupos pero siempre juntas. Algunas personas le dicen el demonio. Siempre tiene olorcito rico y tiene pequitas en la nariz que la hacen muy tierna. Es bajita y parecida a mí en contextura física. Le gusta mucho "la fiesta" y siempre que salimos con ella y Sofi algo raro nos pasa. Es muy companiera.
Emi estudia conmigo. Es más alta que Sofi y lo más importante, es de Tandil. Se aspira las eses cuando habla aunque nadie en Tandil habla como ella. Le gusta la ocasional bebida y el faltazo a clase. Le gusta acompaniar a la gente a todos lados. Es muy tierna con su vocesita pequenia. Se pone nerviosa en público o cuando habla en micrófono en radio. Sin embargo, supero esos miedos como otras cosas que ha tenido que superar. Tiene la piel curtida (metaforicamente).
Nati es muy fina. Es más flaquita que un pelito y tiene el pelo lacio y es muy blanca. Cuando algo le da verguenza se pone muy roja. Tiene muchos conjuntos de ropa y zapatos. Le gusta mucho la filosofía y salir a bailar. Una vez fuimos a Un Mundo Perfecto y la describieron como un 'palmito' no sé por qué. En las fotos no le gusta mostrar sus dientes. No sé porque tampoco, porque son grandes, lindos y bien blancos. Siempre fue seria hasta que un día no lo fue más.
Felix tiene un nombre canchero. Si no tuviera ese nombre problemente no sería mi amigo (mentira). Tiene bigotes y barba y muchos pelos en las piernas. Fuma mucho y siempre tiene olor a cigarrillo. Cuando huelo algo con olor a cigarrillo pienso que tiene olor a Felix y no a cigarrillo. Es bajito y habla mucho. Sabe mucho de música y tiene un blog. Es al único que le va bien en serio en la facultad. Nadie está muy seguro de lo que hace en su trabajo. Se parece a mí en muchas cosas y un día parecía que eramos hermanos. Después nos dimos cuenta que no. Tenemos una remera exactamente igual y nunca lo comentamos, no sé porque.
Facu vivió mucho tiempo en Córdoba así que a veces miente y dice que es de ahi. Aunque le cueste admitirlo es muy tierno y a veces lo abrazo tanto que se enoja. Tiene un arito que se pone los fines de semana cuando esta convencido de que la noche va a explotar. Su película favorita es "Un angel enamorado" aunque esta peleado con "Titanic". Se compró una remera de Led Zeppelin pensando que eran los Beatles e imita a Forrest Gump a la perfección. Le gusta mucho Los Caballeros de la Quema y cuando esta borracho canta bien. Cuando está borracho tampoco puede levantar los párpados y se comunica con sonidos.
Tomi es austero. Alza el dedo y dice "El Tomon" cuando hace cosas muy El Tomon. Tiene un sueter que creo que antes era verde pero ahora esta grisáceo. Trabaja cerca de mi casa. También fuma mucho. Está de novio hace poco y está contento. Es fanático de los Beatles. Toca la guitarra y el cajón peruano y canta muy bien. Tiene una banda con Felix y otra chica con nombre de caramelo. Tiene un lunar en la cara que le queda lindo. Antes tenia el pelo muy largo, después se rapo, ahora lo tiene normal y es como mejor le queda.




Terminé.

jueves, 11 de noviembre de 2010

Nueva Sección

Hoy (o pronto) comienzo una nueva sección en mi blog. Todos los que me conozcan, teman. Porque se tratará de ustedes. JA!
Se llamará Instantáneas y va con mucho amor a todas las personas que participan de mi mundo.


[No voy a hacer ningún comentario sobre mi presencia en el recital de Paul McCartney ayer, no hay mejor reseña que la memoria privada]

viernes, 5 de noviembre de 2010

The Social Network: Reflejo de nuestra generación

“Irás por la vida pensando que las mujeres no están interesadas en ti porque eres un nerd y quiero que sepas desde el fondo de mi corazón que eso no es verdad. Será porque eres un idiota.”

Y con esas palabras la novia de Mark Zuckerberg insemina la semilla que impulsará a este joven de tan solo 20 años a crear la red social más grande del mundo y el invento que cambiará una generación para siempre.
El pasado 21 de octubre se estrenó en la Argentina The Social Network, “la película de Facebook” como muchos le dicen. Lo cierto es que esta no es la película de Facebook sino más bien de su creador, Mark Zuckerberg, interpretado impecablemente por Jesse Eisenberg. La película es una reconstrucción de las declaraciones de Zuckerberg en las dos demandas legales que sufrió poco después de que Facebook se haga mundialmente conocido. La primera demanda es de parte de los hermanos Winklevoss que reclaman que Facebook es una idea original de ellos que Zuckerberg plagió luego de que lo hayan invitado a participar de la creación de la página. La segunda, y posiblemente más dolorosa, es por parte de su mejor amigo, Eduardo Saverin, co-fundador de Facebook. Cuando Facebook comenzó a dar ganancias importantes, Saverin fue prácticamente echado de la compañía por el propio Mark (aunque el poder de manipulación de Sean Parker, co creador de Napster, sobre Zuckerberg tuvo mucho que ver en esta decisión).

La película plantea una contradicción interesante: la herramienta que la mayoría de la población utiliza para socializarse fue inventada por un individuo que nunca comprendió las convenciones sociales. Muchas veces parece alguien con síndrome de Asperger, no entendiendo como dirigirse a una persona o cómo filtrar lo que dice. Dan ganas de odiarlo por ser tan insensible e inadaptado. Pero al mismo tiempo, esta misma persona desea desesperadamente formar parte de los clubs elite de la Universidad de Harvard (Final Clubs), “porque son exclusivos. Y divertidos. Y llevan a una mejor vida”. Pero estos clubes están integrados por el tipo de gente que Zuckerberg odia. Y los odia porque ellos son cool y él no. Porque ellos entienden como funciona la sociedad y él no. Y en vez de intentar integrarse decide odiarlos desde el rincón oscuro de su dorm universitario, secretamente deseando ser uno de ellos. Todo empeora cuando su mejor amigo Eduardo es invitado a formar parte de unos de estos clubes. Zuckerberg no puede ocultar su envidia y las declaraciones en las demandas dejan entrever que se sospecha que esta sea una de las razones o la razón principal por la cual Saverin es desechado de la compañía 4 años después. Ser cool es algo que obsesiona a Zuckerberg y se evidencia a lo largo de toda la película. Cada vez que algo no sale como él quiere, se desespera e intenta realizar otra cosa para mejorar su imagen. Como cuando invento FaceMash (abajo) luego de ser rechazado por su novia, o cuando decide expandir la página luego de que intentó disculparse con su ex novia y esta lo rechaza. Y ahí es cuando sentimos compasión por él. Como bien leí en un foro: “Dan ganas de arrojarle huevos a la casa y luego ayudarlo a limpiar el lío”.
El 28 de octubre del 2003 mientras estos clubes se divertían en diferentes fiestas con chicas semi desnudas, un Mark Zuckerberg rechazado por su novia apenas unos minutos antes, se sentaba frente a su computadora buscando una manera de olvidarla. Resolvió que la manera más fácil de hacerlo era hackeando los directorios de las diferentes casas de la universidad para luego comparar entre 2 mujeres y elegir a la que “mejor estaba”. Lo llamó FaceMash. Este proceso fue íntegramente bloggeado por Zuckerberg mientras se embriagaba. Entonces mientras decenas de jóvenes de 20 años lamían sal de los cuerpos de mujeres, Zuckerberg se dedicó a hackear el sistema de seguridad de Harvard. Borracho. Solo. Este es el mismo hombre que hace que nos quedemos 40 minutos viendo fotos de una fiesta a la que no fuimos y de gente que casi no conocemos. Inventó la manera de socializar que él finalmente logra entender. Inventó una manera de interactuar en la que él se siente cómodo. Él y millones de personas más. Se acabaron las normas sociales y las convenciones sin sentido. Da la sensación de que Zuckerberg nos hizo entrar en su mundo de estar sentados frente a una computadora viviendo la vida de otros a través de fotos. Un pequeño guiño a aquellos que viven más por Facebook que en la vida real. Un pequeño guiño al Zuckerberg que todos llevamos dentro.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Peronismo en movimiento

Marcha peronista:


Plaza de Mayo a las 9 30 de la mañana ya tenía gente cantando:


Y haciendo una fila interminable:

jueves, 28 de octubre de 2010

Mi día en fotos

Hoy fui a la Plaza de Mayo con motivo del sepelio del ex-presidente Néstor Kirchner. Experiencia única e indescriptible. Acá un par de fotos que saqué.